La Ruina

00:04 Gracias, amigos y amigas de Valencia. 00:21 ¡Bienvenidos a La Ruina! 00:23 ¡Bona desesperada! ¡Tomas Fuentes! ¿Qué tal, Tabú? ¿Qué tal? Muy bien, contentos. Gracias. 00:29 Eso es, gracias. 00:31 Sigo intentando poner de moda un gesto. A ver, ¿cuál es el de hoy? ¿Ah, es el mismo? Sí, que la otra vez... Es ahora que se han puesto de moda el gesto este del corazón. 00:42 Yo que aún soy joven. 00:43 Se ha puesto de moda hace 10 años. 00:45 Soy joven. 00:47 Quiero poner este corazón de... 00:50 Yo quiero a ver si a partir de ahora los jóvenes nos saludamos así, ¿no? 00:56 Súper fácil, ¿eh? Me interesa más el micro en el sobaco, fíjate, que el gesto de las manos. Me parece más interesante. Como el hacer el show así... 01:07 como si tocaras el violín un poco bueno y la chapa que nos han traído Laura pelopetanca una chapa en favor de la escuela pública yo estimo la escuela pública porque si eso es 01:33 Totalmente. 01:34 Nuestro apoyo. Por supuesto. Venimos los dos de la pública, pero realmente sale gente normal de la pública. 01:45 Nosotros también somos normales. Somos más normales que la gente normal. ¿Hay un niño? ¿Puede ser? 01:52 Hay un niño, ¿no? Que dicen... ¡La escuela es una mierda! ¡La escuela pública! ¡Que campen las escuelas! Hay un niño ahí como... Vaya sorpresa que haya un niño, ¿no? Si no quieres sorpresas, tienes que confiar en O2. Porque no te hacen llamadas comerciales. No tienes sorpresas en la factura. 02:09 Y tiene una fibra inmóvil de calidad. Sí, pepino podría definirse, ¿no? ¿Tarifa pepino? Tarifa pepino no existe, pero debería. 02:19 Mira, hay tarifas que incluyen Movistar Plus, Netflix y Disney Plus. ¿Tú qué propones? Que se llame tarifa pepino. 02:24 La tarifa pepino, porque tiene muchas propiedades buenas. ¿Ah, sí? ¿Cuáles son? 02:31 Las del pepino, ¿eh? No las de dos. 02:32 Ah, no, la del pepino. La del pepino, vitamina C... 02:39 Y wifi. 02:42 Si tienes solo fibra o fibra y móvil sin televisión, también puedes añadir Movistar Plus por solo 6 euros al mes. ¿Dónde tienes que contactar? 02:49 Pues en odosonline.es y en el 1551. Eso es. 02:55 Odos es nuestro patrocinador de hoy. Un aplauso para ellos. Gracias por confiar en nosotros. Los mejores. 03:03 Te he visto muy puesto en las propiedades del pepino. Después de haber hecho promoción de la escuela pública, no ha quedado muy bien que no supieras nada. 03:09 ¿Te imaginas que el pepino, creo que no, pero tuviera fibra y he perdido la oportunidad de...? Totalmente. Todo tiene fibra si te lo comes suficientemente podrido, ¿no? 03:19 Sí, o con pan. O con pan. 03:23 En fin, seguimos igual que siempre. Ha pasado el verano, pero estamos igual que siempre. 03:27 Vamos con nuestro invitado. 03:29 Repite, repite. 03:30 Es repetidor. 03:31 Es repetidor. 03:34 Antes hemos hablado con él y ha calculado... Lo decimos cuando... Hoy vuelve a la ruina Arturo Valls. 04:01 Arturo, gracias por volver. 04:04 Hostia, la gente. 04:06 Mira esta gente que está contenta de verte. 04:09 Muchas gracias por volver. Antes estábamos calculando que ¿a cuánta gente has tirado por un agujero tú, aproximadamente? Pues igual a 20.000 personas. 20.000 personas. 04:20 Ahora he estado mirando en ChaGPT y le digo, dime ciudades españolas que tengan... Y me ha dicho Monforte de Lemos. 04:26 He tirado a Monforte del Emosentero. 04:28 Por un agujero. Increíble. 04:31 Qué bonito. 04:32 Oye, pero antes te preguntaba, antes de entrar, ¿quieres promocionar algo tal audiovisual? Y realmente no. Vienes porque tienes ganas de vernos. Por vicio. 04:43 Y ya que estás promocionando el arroz. Venía a cuento porque acabamos. Vuelve ahora Caigo. ¡Vuelve ahora Caigo, amigos! 04:51 Madre mía. 04:53 Y era por esto lo de tirar a la gente por el agujero. 04:55 Pero ya que estás aquí, hablemos de tu arroz. 04:57 Pero, claro, yo digo no voy a promocionar nada que te acabe con el audiovisual, vengo a promocionar mi arroz. Eso es. 05:02 Tienes tu propio arroz, ¿eh? 05:03 Mi propia marca de arroz, Socarrón. 05:05 Sí. ¿Qué pasa? 05:09 El otro era peor. El otro nombre, ¿sabéis? La historia la sabéis, ¿no? 05:14 ¿Cómo era? ¿Cómo que no? Yo iba a sacar una marca de arroz y tenía ilusión de sacar una marca de arroz y quería juntar, en el nombre de la arroz, quería que juntaran mis dos pasiones, que eran el tenis y las paellas. Y la marca de arroz se iba a llamar Roland Garros. 05:33 Era perfecto. 05:34 Era muy guapo. 05:35 ¿Qué pasó? 05:36 Pero por lo que sea, la Federación Francesa de Tenis se opuso porque dijo que se parecía mucho a su torneo. ¿Cómo son los franceses? ¿Cómo son los putos gabachos? 05:49 Esto es por envidia. Esto es por envidia del arroz. que tenemos nosotros aquí y de malto socarrón no te han dicho nada y socarrón no porque socarrón no es socarrón también tiene que que casi casi casi mejor porque el otro era como un chiste que yo me imaginaba en el supermercado la gente diciendo Roland Garros que gracioso y llevándose a la fallera de repente muy gracioso pero pero nadie lo compra claro se requería un poquito de seriedad y socarrón está guapísimo pero no habéis visto nadie ha probado socarrón aquí 06:19 Bueno, pues cuéntanos, ¿la última vez que viniste aquí? 06:23 Que había ya que un par de años. 06:25 Habéis mejorado mucho la producción. 06:27 No van bien las cosas. 06:29 Qué tíos, tú, de ruina nada. 06:33 ¿Tú sabes la de manchas nuevas que hay desde la última vez que viniste? 06:37 Me gusta lo que me contabais, que vuestra idea era que la producción del espectáculo debería caber 06:44 en una mochila y cabe y cabe nosotros venimos con los dos trípodes a recoger totalmente la idea es el mismo espíritu que la llama que es que nosotros montamos este show con cuatro mesas en cualquier esquina en 10 minutos y no facturamos eso 07:04 La última vez que viniste explicaste un mítico ya concierto en el que te cagaste encima. 07:10 Ah, es que estaba intentando recordar, digo, no me acuerdo lo que conté, o sea, que conté la vez que Wyoming me llamó para subir al escenario y me cagué. Correcto. Literalmente. Literalmente, sí, sí, sí. Pero me cagué, exacto, no de miedo. 07:24 Te tengo que decir que Wyoming vino más tarde y en el camerino le preguntamos por esta historia y se acordaba perfectamente. Hombre, cómo no. Si tenías alguna duda de que no lo notaba, lo notó. 07:35 Como para no acordarse, claro. 07:37 Dejó huella en muchos seguidos esa noche. 07:41 ¿Qué nos traes hoy? Pues estaba pensando en ruinas y Valencia y me acordé de cuando fui tripulante de un barco de la Copa América. Fui... tripulante 18. ¿Qué quiere decir tripulante? Son 17 tripulantes y hay uno invitado que le invitan a subir al barco. Y no hace nada. Está sentado. Eso sí hacerlo yo. 08:12 Estar sentado en una pelada. 08:14 Claro, pero luego, en fin. Entonces, claro, luego... 08:17 Entonces, contesto, era Valencia, 2007, cuando se hacían cosas en Valencia. Bueno, Valencia estaba en su prime. Sí. Rita Barberá estaba en su prime. Vamos. Estaba ahí tirando ¡pam! 08:29 ¡Pam! 08:31 Tirando petardos. ¡Caloreta! 08:32 ¡Caloreta! ¡Pam! ¡Otro whisky! 08:35 Valencia era a tope. ¿Cuándo se hacían cosas pensadas para la gente de a pie? ¡Claro! Fórmula 1, la hípica... Cultura gana. Vela, o sea, la Copa América. 08:48 Vas con la pública al final. 08:51 Cosas para la gente. Pénsala para los ciudadanos. Para los ciudadanos. Sí, sí. Y entonces una de esas cosas era la Copa América. Pero claro, yo, una persona con contradicciones, lo mismo que hago aquí esta puñita, me llaman para... Oye, ¿te invitamos a la Copa América? Sí. 09:05 Por supuesto. 09:06 Voy a ver cómo es eso. Entonces nos invitan ahí a unos cuantos, nos llevan al... ¿Cómo se llama? Al muelle. Al mar. No, no. Antes del mar. Antes del mar. La orilla. Es como... 09:23 El hangar, el hangar. 09:25 El puerto, ¿no? La sede. 09:27 Yo no he querido ni decir mi palabra, porque no era mi orilla, era la ciudad. La ciudad. El puerto, la ciudad. 09:34 No, nos llevan al recinto donde están los diferentes equipos. Al parking, el parking. Al parking de los barcos. El parking de los barcos. 09:42 Mediodía, sí, cervecitas. Ah. 09:45 ¿Pero también los que pilotaban el barco o solo el 18? 09:48 No, no, no, los invitados. 09:50 Porque yo hasta ese momento no se sabía qué iba a pasar. 09:52 Había cervecita. 09:53 De 18 para abajo podíais beber, ¿no? 09:54 No, porque claro, no se sabía. Yo no sabía qué iba. Y entonces, cervecita, cervecita. Esa cerveza... antes de comer. 10:02 ¿Que te sienta mal? No, te sienta bien. 10:08 Y de repente viene alguien y dice, bueno, hay una posibilidad y es que si alguien de vosotros tiene alguna experiencia así navegando y quisiera ser tripulante de la 18... 10:22 Yo he navegado, yo he navegado. No iba borracho, pero… Pero pusiste esta voz. Pero envalentonado. Digo yo, yo, yo. 10:30 ¿Tenías experiencia navegando? 10:32 No, ninguna, ninguna. Ninguna, ¿eh? Igual, colegas que te llevan barco ahí en… Alguna vez un patinete con tobogán, ¿no? 10:41 Y, pues, nada, digo, venga. Y entonces, la movida del 18 es que, efectivamente, primero te pesan, porque si pesas más de 100 kilos, ya no se permite. Hostia. Que eso dices. Porque va el barco levantado por un lado. Claro. Haciendo caballito. 10:56 Será presi, será presi. 10:58 Ya un poco ahí de... Que te tocan ya un poquito. Pues te pesan. Y luego te empiezan a dar una serie de indicaciones. Pero las indicaciones te dan... Era un equipo... La mayoría de la tribulación era de Nueva Zelanda. Son... Si era Oracle, eran de Nueva Zelanda. 11:13 Unos tíos de dos metros, grandes, con un puto acento, tío. O sea... No entendías nada. 11:19 No entendía nada. Yo en inglés tampoco te creas que... Pero si además es como, yo qué sé, Ferran Adrià... ¿Sabes? Ferran Adrià de Cádiz. Como si Ferran Adrià fuera de Cádiz. Y entonces era... 11:33 Pero en Adrián de Cádiz es interesante ese personaje. Y digo, vale, vale. 11:49 O sea, cagao, digo, pero ¿en serio? Me subo en el barco y ahí lo que tienes que hacer es nada. De hecho, te cambian, te dan una cosa roja que se te vea bien quién es el inútil de... 12:04 De todo lo que hay en el barco. Porque te vas a caer al agua, que se te vea bien. 12:08 No te sujetas, prácticamente no te tienes que sujetar a nada. ¿Dónde te pones? 12:14 ¿De pie? Estás en la parte de atrás y vas cambiando de lado. 12:17 Pero claro, ellos, los 18, los que pilotan, digamos, lo hacen guay. 12:25 Tú no. 12:26 Claro. Cero dignidad. O sea, era muy triste. Era muy triste. Dándote hostias de un lado a lado y de repente... ¡Habberit! 12:36 ¡Habberit! ¡Habberit! Pues eso te estoy haciendo. ¡Habberit! 12:41 O sea, tío, no entendía nada. Era muy triste, muy patético, de lado a lado. No sabía qué hacer porque, insisto, es que no tienes que hacer nada porque no puedes hacer nada porque no te penalizan, claro. Eras muy inútil. Y entonces llega un momento ahí, digo, ah, y sobre todo no molestes, no molestes. No hagas nada y no molestes. No hables, no preguntes, ¿sabes? Y yo de repente, cervecita, cervecita, cervecita, me estoy meando a saco. 13:12 Un niño pequeño Pues acabamos de subir ¿Cuánto falta? 13:20 Otra vez para un lado Y de repente digo ¿Cómo hago? Porque no hay baño en estos barcos Y de repente veo a un neozelandés En Popa Sí, Popa es atrás Estribón. Estribón mismo. En un lado. 13:41 Agarrado a un cable. 13:45 Realmente no ganaste nada de experiencia tampoco. Pero claro. 13:53 Pero, o sea, sí, sí, no, bueno. Pero claro, con una… Sí, un arte o un arte. Y mirando, tal, se la saca. Y digo, ya está. 14:05 Esto es lo que voy a hacer yo, ¿no? 14:06 Esto es lo que voy a hacer yo. 14:07 Ah, dale. O sea, tú dijiste, ya sé cómo se mea. Claro, sí. Ya sé cómo se mea. 14:13 Esto mea aquí, se enganchan a esto y mea. Claro, claro. Pero claro, insisto, dos metros de tío, uno abrazo, pero aquí una tranquilidad… Más o menos. Claro, ¿y tú de rojo? Y yo de rojo. 14:32 Y queriendo... No pregunto, porque claro, oye, aquí para mear... 14:36 Tú ya lo has visto, tú has visto cómo es. 14:38 ¿Para qué vas a preguntar? Yo digo, además, me levanto y cojo el cable y el cable ya era... 14:46 ¿Sabes? 14:47 Meando a todos. No, era, claro. 14:50 ¡Guau! ¡Hostia, hostia! 14:53 ¡Hostia! 14:55 El paso ese, ¿eh? Claro, claro. 14:58 Estamos imaginados. Es que es un cable, es un cable. 15:00 Claro, claro, claro. 15:01 Pero claro, yo estaba ahí, tío, y digo, pero macho, ¿cómo se queda? 15:05 Y entonces... Consigo... Consigo ponerme de pie y lo que no... Claro, lo que tampoco pensé es en el viento. ¿Qué? 15:19 Aquí, Hannah Levingham, Hannah Levingham, estaba ahí tranquilo, pero yo estaba en estribor, pues el otro. Y entonces, de repente, ahí como puedo, saco tal, y efectivamente... 15:41 ¿Sobre ti mismo todo el rato? No, no, pantalón, ¿sabes? ¡Guau! O sea, el de rojo es inútil y... Y guarro. O sea, es normal. 15:57 Meao encima. 16:00 Claro, tío. Ya nada, ya me... Que no hacía falta ni que... O sea, te podrías haber meao sentao. 16:05 Como quedaste, no hacía falta ni que te levantaras. Yo... 16:11 No pregunté nada, no dije nada. Tú hiciste ver un poco como de... Es lo que yo quería. Es lo que yo quería. Aquí lo hacemos así. Otra de las directrices que te decían es... Cuando bajes, no cuentes nada. Porque eran unos entrenamientos que clasificaban y tal. 16:30 Mantener el secreto, ¿no? Digo, ¿mantener el secreto o qué? Por favor, no contéis nada vosotros tampoco. No contadlo vosotros. No contadlo vosotros. 16:38 Y... Esa es mi historia. Hostia. 16:41 Un aplauso. 16:43 Increíble, Erwin. Aplausos, por favor. 16:46 Para nuestro Popeye, el marino. Sí, sí, sí. 16:51 Claro. Igual... 16:54 Igual esta gente estaba tan cachas que el propio Chorro podía contra el aire. A ellos les da igual. 17:01 Bueno, vamos a conocer gente, Arturo. Vamos a ver quién nos acompaña esta noche en Valencia. Primera ruina del público. 17:10 de esta noche es la que nos cuenta. A ver quién tenemos por aquí. 17:15 A ver la próxima vez que vengo. El triplete ya, el hat-trick. Pues vamos a conocer a Jordi Benavent. ¡Un aplauso para Jordi! 17:25 ¡Ahí está! ¡Aplauso para Jordi! Jordi, bienvenido. 17:33 Jordi. Jordi Aja. ¿Qué tal? Gracias. 17:38 ¿Qué tal hoy? 17:42 ¿Qué tal, Jordi? ¿Cómo estás? Bienvenido. Gracias por estar aquí con nosotros. 17:45 Qué confianza tiene Jordi, ¿eh? 17:47 Bueno, se alegra mucho de vernos. Yo, como en caso, primero, no me toca la lotería, pero me toca estar aquí. 17:51 Pues mira, también es complicado, porque sois mucha gente que os habéis apuntado. 17:55 ¿De dónde eres, Jordi? 17:56 De nosotros no tienes que dar nada, hacienda. 17:58 Yo soy de un pueblecito que se llama Cuatretonda. Lo que pasa es que vivo en un teniente, en otro pueblo. Un teniente, hombre, de categoría. 18:05 Muy bien. Muy bien. 18:08 ¿Qué hay en...? 18:10 Vende un poco un tiñén, para los que no lo saben. No te lo puedo vender mucho. Bueno, no porque vivo hace poco allí, hace 10 años, pero bueno, es un pueblo muy bonito. 18:19 Hombre, hombre. 18:20 Yo te he dado tiempo en 10 años. 18:22 Lo siento porque sé que hay más gente de un tiñén de aquí. A ver, tienen un pueblo muy, muy, muy bonito. Tienen a Pouclar, son unas pozas naturales, de agua naturales. 18:31 Gente muy bonita, muy maja y agradable. 18:34 Esto ya lo haces para que luego no te critiquen de que no has dicho nada. 18:37 Sí, para que mi mujer es de allí. Ah, muy bien. 18:39 Lo mejor, tu mujer. 18:39 Que la quiero un montón también. 18:40 ¿Tiene frase de estas de... Pues no, no tiene. 18:46 Se hace mucho. Está muy bien. A los que salgáis después, si tenéis una frase de vuestro pueblo. 18:53 Me gusta mucho. Sí, porque tengo emoción de saber la pregunta que puede hacer Ignacy. 18:58 Sí, bueno, porque claro, esta temporada, la sección... Novedad, novedad. 19:03 Ya verás tú la novedad. 19:04 La temporada pasada yo hacía la pregunta para conocer al público y este año pido que la haga el propio público y os conozcáis entre vosotros. Y la pregunta que he elegido hoy, que nos ha hecho llegar Aste Nagusia, que no sé si es un nombre o es un negocio... 19:19 No lo sé, no lo sé. Me dice, buenas Ignasi, se me ha ocurrido una posible pregunta al inicio de las ruinas. ¿Cómo te cortas las uñas? ¿Con tijeras o con corta uñas? Y haremos una clasificación y veremos la gente de Valencia, si una más o una menos. 19:36 Está bien. 19:38 Es interesante. Muchas gracias por traerme. 19:40 ¿No te parece? Has venido un buen día, Arturo. 19:42 Jordi, Cortagüñas o tijeras. Cortagüñas. Cortagüñas, muy bien. 19:54 Esto es lo que me flipa. Equipo corta... Así empiezan las guerras. 19:59 Muy bien, un voto cortagüñas. Ya nos conocemos un poco más. 20:04 Cuéntanos tu ruina. 20:07 Eso será sobre el 2002-2003, en este pueblo de donde yo realmente soy, en Cuatretondas, un pueblo pequeñito de unos 2.500 habitantes. 20:16 Y en esa época era en torno a mayo o así, en aquella época era gota fría. Eran cuatro vueltas que caen de golpe, ahora son danas. Pero bueno, llovió muchos días, hubo mucho barro y tal, y era ya viernes, y eso pues que decido irme a dar una vuelta a ver si voy a encontrar los amigos con la moto, época de 14-15 años con la moto y tal. El mejor momento, ¿no? El mejor momento de llegar a las cuatro de la tarde, ya me voy a dar vueltas y no encuentro a nadie y pues me vuelvo para casa, no hay nadie por ahí. 20:45 Pero no los avisaste, tú ibas a localizarlos. No quedabas. 20:51 El Nokia 3310, como máximo, ¿quién lo tenía? Claro, claro, claro. 20:56 Total, que al rato me llamó un colega, ¿te vienes con nosotros al pueblo de al lado, que también empezaban a haber lavaderos de coches y tal, a lavar la moto? Pues vale, ha pasado la tarde. 21:07 Realmente era una vida trepidante, pero... 21:10 Cosas de chavales. Me imagino así la ruta del bacalavera. 21:15 Había llovido, había barro. 21:16 Sí, sí, había que lavarla. 21:18 Estaba todo el mundo. Y a ver si inventan el iPad porque esto es insoportable. Tú venga, al pueblo de al lado cae lavadero de coche. 21:26 Viernes solucionado. 21:27 Es el futuro. 21:30 Mira el cepillo, míralo, mira el cepillo, míralo. 21:33 Eran de estos de manguera. 21:35 No había llegado el cepillo aún. 21:37 De esos habrían, pero solo en la gasolinera. 21:40 Y una moto en el cepillo, no porque te mojas tú entero, estás con cobertura en el barco. 21:44 Te pongo en contexto que era un pueblo de 2.500 habitantes, entonces había cobertura a la justa también. 21:50 Está reservado en las grandes ciudades el cepillo. 21:52 Total, que yendo de camino, me hizo el chaval, éramos cuatro con dos motos, yo iba de paquete, me cogieron y recogieron y fui de paquete. Y la gente que puede estar viendo esto y conozca la zona, en el trayecto hay una serie de curvas, una 10 muy cerrada, y antiguamente había un vertedero. 22:09 Vertedero de mierda. 22:11 ¿Esto se anima? Sí, sí, sí. Vertedero de mierda, sí. 22:14 Había desmierda de cerdo. Era específicamente meado de... Nosotros decimos caldo de pishum de cerdo. Caldo de cerdo, meado de cerdo. 22:24 Era la especialidad de ese vertedero. 22:28 Había muchas granjas de alrededor, entonces la llenan los camiones, la vertían ahí y de ahí luego la distribuían por la gente que compraba para tirar por los campos, para abonar. Al entrar en esa de las curvas, patinamos y caímos con la moto. Y nos desfilamos dentro de la acequia. ¿Dentro? Dentro de la acequia. La acequia iba a caer a un barranco, pero claro, la acequia era, pues como así, de fonda, toda llena de mierda. 22:51 ¡Hostia! 22:53 Era una hora caigo, pero extrema. 22:56 Ahora caigo stream. 22:58 Ahora acabo. 23:01 Físicamente no nos hicimos mucho, yo me jodí un poco la realidad, pero no fue nada importante. 23:04 Sí, fue más psicológico. 23:05 Yo tenía mierda hasta dentro de las orejas. ¿Mierda hasta dentro de las orejas? ¡Guau! Dentro de las orejas. 23:11 Hay que bostezarnos. 23:12 ¡Ostras! Por debajo de la ropa. A ver, yo me bañé en mierda, o sea, que caímos dentro de la mierda. Claro, claro. La moto, él y yo. 23:19 Pero de alguna manera igual nos amortiguó una hostia mayor, ¿no? 23:22 Pues la verdad que sí, por lo visto supongo que sí, nos amortizaría. Total, salimos de la acequia, al lado había un caminito, nos metimos en el caminito, Y estando en el camino, veo unos coches pasar, claro, viendo los chavales ahí con la moto ahí parados en la carretera. Uno de ellos, el que paró, se paró para asomarse y era mi primo mío. 23:40 Vamos, vamos. 23:41 Claro, él se paró a pensar, ¿qué pasa? Y decían... 23:44 Sigue, sigue, sigue, sigue. 23:46 A los días me dijo, ¿qué te ha pasado? No va a pasar nada. 23:49 No va a pasar nada. ¿Voy así siempre yo? 23:51 ¿Perdón? ¿Por qué no me dijiste nada? No ha sido nada, no ha sido nada. Es un bug de nombres. 23:58 Total, pero lo mejor después, siguiendo pasando coches y uno de ellos fue la Guardia Civil. Pero es que la Guardia Civil tuvo más intención de parar mi primo que la Guardia Civil. 24:08 Claro. 24:09 Ojo, ¿eh? Claro, la Guardia Civil pensaba... Nos vio así y pensaba, menos gilipollas. 24:15 A este no lo meto yo del coche, claro. 24:19 Total, vino el padre de uno de los de la otra moto, vino por mí, con una furgoneta de estas de toda la vida. 24:27 Y me llevó a otro pueblo, que estaba el médico de guardia, porque yo me había caído. Primero me llevaron a casa, para yo medio limpiarme, como podía. Un detalle de cara al médico. Para medio limpiarme. 24:40 Y me llevan al centro de salud, me curan, me vuelvo a casa y me dicen, al día siguiente vuelve a venir porque tiene una herida en mucha sangre abierta, te tenemos que volver a curar. 24:49 Al día siguiente, y nada más entrar al centro de salud, lo primero que me dicen, ¿tú? ¿Tú eres el de ayer? El de ayer, el de la moto. Y nos dejaste todo el centro de salud. Que son de dos plantas, de unos cien y pico metros cada planta, llenos de olor a mierda. Menos mal que me duché. Me medio limqué. 25:08 El miedo... Qué cagada. Tiene mérito, ¿eh? 25:17 O sea, el miedo ese de las madres de ve con ropa limpia. Imagínate. ¿Y si te pasa algo? Y vas lleno de mierda de cerdo hasta las orejas. Literalmente hasta las orejas. Increíble, tío. 25:31 No, literal, pero incluso por la nariz. Por la nariz también. Todo, todo. Hay mucho entero. Pelo, oreja, todo, todo. Y la moto es que al final se quedó sin limpiar. Sí, claro, íbamos a ello, pero... No, no, él se fue. Se fue a limpiar la moto. Como a él no le dolía nada, los días siguientes le tenía un esguince, pero como en el momento no le dolía nada, yo me voy a limpiarla. 25:52 ¿Y no aprovechaste? Hubiera molado el lavadero. 25:55 Sí que tenía dolor en las rodillas y a mí sí que me acompañaron al médico, pero se fueron, pues adiós. 26:00 Un aplauso para la ruina. Muchas gracias. Gracias. 26:06 Eh... Ay, ay, ay. 26:11 Es que... Empiezan fuertecitos. Empiezan fuertecitos. 26:14 Siempre, si algo tiene la ruina, es que siempre la gente se caga o se llena de mierda de maneras muy originales. Sí, sí, sí. Muy bonito. 26:22 Vertedero de mierda de cerdo. Me ha gustado mucho. Bueno, va, siguiente. Siguiente ruina. ¿Quién más nos acompaña esta tarde noche en Valencia? La siguiente ruina es la de... 26:33 Es... Javier Cantero. Javier Cantero. Javier Cantero. Ahí lo tenemos, Javier Rauso. Javier, bienvenido. 26:48 ¿Qué tal? ¿Cómo estás, Javier? Gracias por estar aquí. Bienvenido. Javier Cantero, no eres el Javi Cantero, ¿no? Claro. 26:55 Sabía que me lo debéis preguntar. Hombre... De hecho, esta ha sido una de mis mayores ruinas de mi vida, llamarme como el hijo del Fari. Como el hijo del Fari, ¿no? 27:04 Cuanto más acelero, más calentito. Hombre, era buen temazo, ¿eh? 27:07 Lo bueno es que esto solo lo sabe la gente de nuestra generación, las nuevas generaciones. Ya no, ya no, claro, claro. Pero bueno, desde aquí un saludo a Javi Cantero, si algún día... Claro, sí, un monstruo, Javi Cantero. 27:17 Seguro nos está viendo. 27:19 ¿Dónde está Javi Cantero? 27:20 Lo invitamos. 27:22 El pelazo lo mantiene, creo. El otro mantiene el pelazo. 27:26 Ah, bueno, entonces es otro Javi Cantero, sí, claro. 27:29 ¿De dónde eres? ¿Javi o Javier? 27:32 Javi, Javi. Bueno, soy Javier, pero también Javi. Vale, ¿de dónde eres Javi? Nací en Mallorca, pero con tres añitos nos fuimos a vivir a Benicassim, así que... ¿Y a qué te dedicas? 27:48 Soy ingeniero industrial y me dedico al asesoramiento financiero. 27:53 Hostia, atención, la pregunta es importante aquí. ¿Corta uñas o tijeras? Sí. 27:59 Es que es verdad que habéis limitado un poco las opciones, ¿no? Ah, bueno, ¿cómo te las muerde? ¿Cómo te las cortas tú? 28:05 ¿Con una radial? Motosierra, por ejemplo. 28:08 No, hombre, ¿cómo te las cortas tú? ¿Radial? Hay gente que no se las cortará porque se las come todas. ¿Y lo de los pies te las comes también? He visto pareja. 28:18 Pero ¿tú cómo te las cortas? 28:19 Yo soy de cortaúñas también. ¿Cortaúñas? Pues ya está. Exige más técnica el cortaúñas, ¿no? 28:24 ¿El cortaúñas exige más técnica que las tijeras? 28:27 No lo sé. Igual sí, ¿no? 28:29 Me gusta mucho que la gente aplaude a la votación, ¿no? Es como corta uñas y la gente de los corta uñas dicen... ¿Es de mi equipo? 28:36 Pues no sé, no sé. Yo creo que requiere más técnica las tijeras. La tijera, ¿eh? 28:40 Sí, la tijera es más fina. 28:41 A mis hijos se los corto con tijera, por ejemplo. Vale, vale. 28:45 ¿Habéis probado a oler un corta uñas? No lo hagáis. 28:50 Dependerá de qué cortaguñas huelas, ¿no? 28:53 Bueno, claro, yo huelo el mío. No voy oliendo a las casas. Bueno, claro, me corto las uñas de los pies. 29:00 No sé por qué. 29:02 Lo olí y ahora me estoy arrepintiendo mucho de haber explicado esto. Cuéntanos tu ruina. 29:08 Bueno, Javi, cuéntanos tu ruina y sácanos de esta situación, por favor. Pues esto es una ruina que he contado pocas veces en mi vida. Sí me gusta. Bueno, creo que en todas ellas ha estado mi mujer delante y hoy también, así que... Muy bien. 29:21 ¿Cómo se llama tu mujer? 29:22 Irene. Irene. Va por ti. Esto pasó en 2013. Yo nací en el 89, con lo cual podéis echar cuentas. Sí. 24. Sí, hace... 29:35 Sí, sí. Y estaba acabando las prácticas de la carrera de Ingeniería Industrial. Ya, ¿ves? 29:41 Trabajaba en una refinería que convierte en mierda de cerdos históricos en gasolina. 29:49 Mierda de cerdos históricos, ¿eh? 29:52 Yo estaba de prácticas de ingeniería y los compañeros que tenían el departamento se acababan de sacar un examen que les costó mucho tiempo estudiar, un año más o menos. Pues este día fueron a celebrarlo, fuimos a una plaza de Castellón muy famosa, donde se sale es hace tarde hoy y tal, y me invitaron a ir, aunque era el becario, pues nos llamaron y me invitaron. Vale, vale. Total, que nos fuimos a celebrarlo y la celebración fue tomar cervezas toda la tarde. Bien, bien. No he hecho las cuentas. 30:22 Así fue mi bautizo. Vamos a estimar que unas 10-11 cervezas pudieron caer. 30:26 Joder, la refinería. 30:29 El caso es que yo como becario me había comprado un coche de segunda mano por 1.200 euros, literalmente, que tenía 15 años y se lo había comprado por mil anuncios a un chico de Almazora. 30:42 Ah, sí. Esto, dato... 30:44 Almazora es un pueblo que está cerca de Castellón que tenía una fama de haber mucho... Dinero que no es suyo, entiendo, ¿no? Una cierta delincuencia, ¿no? Una cierta delincuencia. Tenía una fama de tener cierta delincuencia. Ahora ha cambiado, ha cambiado un poco, pero bueno, en eso toca. 31:04 Vale, vale. 31:04 Después de cenar, dije, a ver, con 12, 13 cervezas no me voy a ir con el coche a Benicassim, que está a 10, 12 kilómetros. Entonces un amigo, un compañero… La vuelta que está dando parece que se emborrachó. ¿Hacia dónde vamos? 31:18 La cuestión que un coca me dijo, bueno, pues quédate a dormir en mi casa. 31:21 Y yo, vale, buena idea. Fuimos por una avenida en la que suponíamos que un martes o miércoles de octubre a las 12 y media de la noche no iba a haber nadie ni nada, ¿no? 31:31 Sí. 31:32 Pues carretera con dos carriles por cada lado, entre rotonda y rotonda, luces azules. 31:40 Ya sabes, que sea un ovni. Por ahí no podemos pasar, pero es que ya habíamos encarado. 31:46 Entonces, justo antes de la siguiente rotonda había un camino a la derecha con una aldeita que se llama el Barranquet, para quien lo conozca. El Barranquet. Ha habido una risa de gente que sabe exactamente qué es el Barranquet. El Barranquet es un barrio donde está la creme de la creme de Almazora. 32:06 Vale, vale, vale. 32:06 ¿De cierta delincuencia? 32:08 Sí. 32:09 Las calles no están ni asfaltadas ahí. Vale. Pero era mejor eso que la policía en ese caso. 32:14 Hostia, muy bien. 32:15 Para dentro del barranquete, ¿no? Para dentro. Entonces me metí por la calle y llegamos a un descampado donde las matas medían un metro, metro y pico. O sea, veía casi por encima. 32:28 Un camino de tierra que un coche no pinta nada ahí, pero como era un corsita de 15 años, pues tiramos para adelante. Llegamos al final del descampado, una acera, un bordillo de acera, y a la trasera había dos hombres plantados en medio de la acera de la noche, en sitios sin farolas, que nos estaban mirando muy fijamente. 32:50 ¿A qué estatura...? 32:53 Normal, sí. 32:56 Pero uno al lado del otro, de pie plantados mirándonos, y mi colega dice, pregúntales que cómo salimos de aquí, sin pasar por las luces azules que estaban en esa calle a la izquierda. 33:09 Y volver a la señora gigante, claro. 33:12 Porque el colega no podía preguntar él, ¿no? Dije, pero estás loco, cómo va a preguntar a estos proxenetas que como... Bueno... 33:19 Presuntos. En todo caso, ciertos proxenetas, podríamos decir. Me caso que yo soy almazora y sé cómo va esto. Y bueno, lo que tú digas. Bajé dos dedos la ventanilla. 33:34 Y les pregunté, oye, ¿por dónde podemos salir de aquí para no pasar por las luces azules? A todo esto ha prescrito todo esto. Bueno, ya veremos. 33:42 No sé cómo termina, pero... 33:44 Me dijeron, bueno, sigue esta calle para arriba y en la primera que puedas te metes hacia la izquierda. 33:51 Muy bien, oye, mira, amable esto. Sube la ventanilla y les hice caso. 33:55 Y cuando estaba a punto de llegar al final de la calle de la izquierda, por lo que me había dicho, viene un coche negro de la boca calle, derrapa delante de nosotros, se abren las dos puertas y baja por cada lado... 34:11 Un tío, dos tíos, con vaqueros y camiseta negra, apuntándonos con una pistola. 34:18 ¡Joder! ¿Vale? Joder con el barranquito, tú. Se está complicando la noche. El barranquete, nen. 34:28 Y tu colega, yo sé de esto, ¿no? Sí, sí, pregúntale. 34:31 Ahora no nos parecía tan mal que estuviera allí la Guardia Civil, ¿no? 34:36 Ahora llámalos. Estábamos huyendo de vosotros y... 34:40 Las luces azules. 34:42 ¡Ven a salvarnos, por favor! 34:44 ¡Guau! ¿Y qué? Yo miré a mi colega, estaba blanco. ¡Hombre! 34:51 Miré por el retrovisor para ver si venía otro coche por detrás, metí la marcha atrás y empecé a tirar para atrás. 34:56 Claro, ahí la señora. 34:57 Pero cuando empezaron a venir corriendo, apuntándose con las pistolas... ¿Qué dices? Pues dije, igual mejor parar que disparen. 35:05 Claro, claro. 35:06 Paramos, levanté las manos, se acercó a la puerta, me picó a la ventana, apuntándome con la pistola... 35:15 Baja la ventanilla, las manos sobre el volante, apaga el motor y yo, por favor, que sea policía, que sea policía. 35:20 Claro, claro, claro. 35:24 Claro, claro, claro. Sí, sí. ¿Cómo cambia la cosa, eh? Claro, es que ha cambiado totalmente la historia, creo. 35:30 Entonces me hicieron bajar a mí. Que venga la chica del metro 90, por favor. 35:36 Me hicieron bajar, que apoyara las manos sobre el capó y ya está. Quito me parecía. Ahí ya era un poco de policía, ¿no? Apoyar las manos sobre el capó y bájate los pantalones. 35:45 ¡Ay, guay! 35:47 Es un carrusel de emociones. Vale, la policía, hostia, que no. Bájate los pantalones. 35:53 Pero tú, a ver, y estabas fuera del coche. 35:55 Yo ya estaba fuera del coche con las manos en el capó. Repitiendo, que sea la policía, que sea la policía, que sea la policía. Vale. Y yo con los pantalones por los tobillos. Y tu colega, yo sé de qué va esto. Y el otro me cacheó entero. Hizo bajar a mi colega y yo ahí empecé a pensar que mi colega es de Almazora. 36:16 Podría llevar drogas. 36:20 Y esto me salpica a mí. 36:22 Tú ya estás sospechando de todo el mundo. Claro, y estás a la defensiva. 36:28 Y luego empecé a pensar que el coche se lo había comprado a un tío de Albazora. 36:33 Por mil anuncios. Pero un momento. ¿Y todo esto con los pantalones bajados? Sí. ¿Lo hemos dejado ahí? Sí, sí. ¿Has apuntado ahí una cosa? Ahí ya estaba presuponiendo que era la policía. 36:44 Y dije, ¿qué me puede pasar malo con la policía ahora? Pues que el coche tenga droga en el tapacubos, debajo de la tapicería, tal. Sí, sí. 36:51 Que no me meta la porra por el culo, tal. 36:55 Cosas Eso pasó, pero ya era secundario en este momento Empezaron con las linternas a buscar por todo el coche ¿Qué hacéis aquí? Y yo, pues le iba a llevar a casa a mi amigo que a quedarme a dormir en su casa ¿Pero sabéis dónde estáis? Me dijeron Y yo, no, la verdad que no La verdad que como soy de Benicassim pues me he colado por aquí y estábamos viendo por dónde salir Y me dicen, ¿pero no lleváis drogas? 37:25 ¿Ni dinero? 37:27 No, no, busca si quieres. Yo no llevo nada. 37:30 Y mientras nos estaban interrogando, se oyó por la radio del coche, código 118, bueno, no me acuerdo el número, pero código bla, bla, bla. Están robando en un garaje. Y se metieron corriendo en el coche, salieron chillando ruedas y nos dejaron ahí en medio. 37:44 ¿Ah? O sea, ¿era la policía? Era la policía. 37:46 Ah, vale, vale, bueno. Es claro que no se identificaron. No se habían identificado. Y si se habían identificado, yo no lo recuerdo. Vale, vale, vale. 37:52 ¿Tú aún? En mi cabeza pasaba mucho. ¿Se fueron? ¿Tú aún pantalones bajados? Me subí los pantalones. 37:57 Esto no se explicó, esto no se explicó nunca. 38:03 Y nada, pues entonces me fui a... Seguimos por donde nos habían dicho los presuntos proxenetas y me he quedado a dormir en casa de mi colega y a las 6 de la mañana del día siguiente pues estaba en refinería otra vez contándole esta historia a mi jefe. ¡Qué buen cierre! 38:18 Mira, al final... 38:24 Madre mía. 38:25 Vaya historia. 38:27 Y cuando ya pasó esto, ¿ya no te dio miedo ir a dormir a casa de tu colega y si tenía droga? Porque en algún momento estuviste a punto de vender a tu colega, ¿eh? Es decir, él tiene droga. 38:38 Sí, no, ahí ya todas las emociones que tenían que haber pasado por el cuerpo ya habían pasado. 38:44 Bueno, había una que no, pero te subiste demasiado a los pantalones. 38:47 Aplausos para la ruina de Javi, gracias. Increíble. 39:00 Yo creo que era el barranquet. 39:03 En realidad era una partida del grande Zauto. 39:07 Pero se había pasado las cervezas. 39:10 Y nada, al final robé un helicóptero. Apagué la play. 39:15 Le parpadeaban las estrellas allí. Bueno, va, siguiente ruina. ¿Quién nos la va a contar? 39:19 Nos la va a contar... Sí. Hombre, estaba pensando, quizá una mujer, efectivamente. ¡Andrea Pascual! ¡Andrea Pascual! ¡Andrea! 39:31 Pascual. 39:33 Aquí estamos. Andrea. 39:34 Andrea, ¿qué tal? 39:35 Hola, Andrea, bienvenida. 39:47 Gracias. 39:48 Bueno, igual tengo que salir otra vez porque he vuelto a meter el nombre. Igual sales otra vez. No, por favor. ¿De dónde eres, Andrea? 39:55 De Valencia. He vivido en Milata, pero ahora vivo en Alvaraz de la Ribera. 39:59 Vale. 40:03 ¿Es Valencia también? ¿Es Comunidad Valenciana? ¿Dónde es? ¿El qué, perdón? ¿Dónde vives ahora? ¿Dónde está? 40:08 Por Alcira. Algemesí, Alcira, más conocido. Ah, sí, sí, sí. 40:12 Sí, sí, sí. 40:13 ¿Y qué hay famosos? Yo lo sé, pero ¿qué hay por ahí? Haz un poco de guía turística. 40:18 ¿Es muy grande? 40:19 ¿Hay mucha gente? 40:20 No, hay 3.000 habitantes. 40:22 ¿3.000? 40:22 Sí, lo más conocido en el pueblo. 40:24 ¿De cuánta gente crees que sabes el nombre de los 3.000? 40:29 Llevo un año ahí y no soy muy sociable, o sea que... Dos, a lo mejor dos. 40:33 Y me da igual la gente. 40:35 ¿Mi marido cuenta? 40:37 ¿Tu marido cuenta? Claro, hombre, es una persona. 40:39 Unas diez personas, más o menos. 40:40 Como mucho, ¿eh? En un año está muy bien. ¿Y qué hay bonito allí para visitar? ¿Qué nos recomiendas? 40:46 Pues estamos cerca de la Murta. 40:47 ¿De la? 40:48 De la Murta, que es la montaña y ahí está muy bonito. 40:51 Ah, bueno, muy bien. ¿Y a qué te dedicas? 40:55 Uy. Soy policía. Soy policía, bajaos los pantalones. 41:02 Normalmente era conductora de camión, pero ahora soy administrativa en un tanatorio de mascotas. 41:06 ¡Oh! Bueno... ¡Guau, guau! ¿Un tanatorio de mascotas? 41:12 Tengo muchas preguntas. 41:15 A lo mejor no sube nadie más hoy. ¿Un tanatorio de mascotas? ¿Cómo...? O sea... 41:24 ¿Hay algún trabajo entremedio de estos dos? 41:27 ¿Sí? ¿Muchos? 41:28 He sido cocinera, he sido camarera, he... Hasta he hecho un anuncio que eso no cuenta, pero... He sido... ¿Qué más? No sé, he hecho muchas cosas. Pero lo que más, conductora, cocinera y ahora lo de administrativa. 41:43 La gente, cuando eres conductora de camiones, ¿qué tipo de camiones? 41:47 No tráiler, sino el anterior. O sea, hay como el permiso C y el C más E. 41:51 Pues yo tengo el C. ¿Y llevabas póster de gente desnuda? ¡No! 41:56 Claro. 41:57 Pero tú debes tener criterio para comer, ¿no? Porque, claro, siempre se dice, aquí hay camiones, aquí se come bien. 42:02 A ver, yo es que he trabajado en una empresa de alquiler de vehículos frigoríficos, entonces no me iba de viajes largos. Yo estaba por la zona, más o menos, Castellón, Alicante, como mucho, entonces comías casi siempre en el camión con mi tupper. 42:15 ¿El frigorífico? 42:17 Le ponía ahí el frigorífico, no. 42:18 ¿Y el tanatorio de mascotas qué...? 42:21 Pues nada, llevo tres meses, estoy administrativa porque quería cambiar un poco. Hombre, distinto. 42:26 En el último punto es, ¿eh? Sí, sí, sí. 42:29 A ver, me gustan mucho los animales. 42:31 Es más parado, es más parado. 42:33 Sí, claro. Te gustan mucho los animales, pero no sé si ves muchos en el trabajo. O sea, a mí también me gustan mucho, pero no es el sitio en el que los animales estén en mejor estado. 42:45 Tres meses son 21 de perro. 42:48 De perro, de conejitos, de ratas, de gatos. 42:52 ¿Cuál es el animal más raro que te han traído para enterrar? 42:57 No sé, es que no es raro, es como pajaritos con ratas. Ratas. 43:02 Pero había que definir, o sea, tanatorio, ¿qué hace? Van a los familiares. Sí, sí, sí, pero también se hace el homenaje, se pone una música. También se hace como las personas... 43:13 Que tienes tu sala ahí y puedes estar... Le pones musiquita y le puedes... Exacto. Lo puedes tocar incluso. 43:20 El háster. Está ahí el háster. Míralo, míralo. No suelen hacer de háster. Míralo, parece que está durmiendo. Míralo, parece que está durmiendo. 43:27 Escucha, te sorprendería. 43:28 No, está muy bien. Es este rollo, es este rollo. Lo mismo, pero... 43:31 La gente siempre se quiere asegurar de que es su mascota y lo entiendo. Entonces, el servicio presencial normalmente se hace para asegurarse de que van a quemar a su mascota sola. 43:38 Claro. Bueno, está muy bien, está muy bien. Hay un gato tocando el piano. Te voy a favor, siempre... 43:44 Estoy 100% a favor de este negocio. 43:46 ¿Y cortaúñas o tijeras? Tijeras. 43:49 Tijeras, dos a uno, dos a uno. ¡Vamos! ¡Vamos, equipo tijeras! ¡Vamos! 43:55 Vale, pues cuéntanos, cuéntanos. 43:57 Con tu ruina. 43:58 Vale, pues yo no sé si habéis sido alguna vez con furgoneta camperizada o caravana, pero existe una cosa que es el poti. 44:06 El poti. Más mierda. 44:09 Sí, es escatológica, la verdad. No pasa nada, ¿no? 44:12 El poti. 44:13 Vale, pues el poti es como un váter que le pones unos productos químicos y luego tiene un depósito y se va acumulando ahí la caca y el pipi y eso huele. Entonces, bueno, como que se inventó un sistema que es la bolsita. 44:25 ¿La bolsita? 44:26 Sí. 44:28 La bolsita la pones en el poti, entonces tú te sientas encima de la bolsa y cagas ahí. Y luego la coges y la tiras a la basura y así te evitas dolores y luego limpiezas raras. 44:37 Vale, es como un perro. Sí, sí. Sí, sí. No, así que te lo recoja el perro. Es cagar en una bolsa. 44:45 Sí, literal. Entonces, luego mi marido y yo nos compramos una casa en Alvaraz de la Ribera y estaba como en los huesos, estaba para transformar entera. 44:53 Vale. 44:54 Entonces no teníamos baño. 44:55 Sí, y dijisteis, bueno, ya cagamos en bolsas. ¿Qué tipo de bolsas son? ¿Son como bolsas de supermercado blancas o son transparentes? 45:03 Las de plástico de toda la vida. 45:04 Las de plástico de toda la vida, muy bien. 45:06 Entonces le dije a mi marido que no conocía, creo que no conocía ahí la bolsita. 45:11 ¿Qué te parece si cagamos en bolsa a partir de ahora? Y no ponemos baño. Mira, cariño. 45:17 Tengo un plan, ¿no? 45:18 Sí, nos lo pasamos muy bien. 45:22 Podemos poner un despacho en el lavabo y lo cagamos en bolsas, claro. Vale, ¿y le dijiste eso? 45:27 Entonces le dije, porque me dijo, me estoy cagando mucho, ¿qué hacemos? 45:31 Y dije, bueno, podemos ir a la furgoneta, que justamente la teníamos, pero dije, bueno, o cagas en bolsa. Entonces se fue a una habitación y se puso el culo ahí y se agachó. Pero claro, ¿qué pasa? Que mi marido, no sé si como otras personas, a mí me pasa, pero no siempre. Se mea también cuando caga. 45:46 Sí, sí. 45:48 Vale. 45:50 Entonces me dijo, Andrea, que me voy a mear. 45:52 Y dije, vale, voy a por una botella. 45:54 Mientras estaba ejecutando… Claro, ya estaba en el acto. 45:58 Tenía que pensar rápido. 45:59 Ahí ya no se puede cortar, ¿no? No. 46:01 No, o sea, era o mear el suelo o yo dije, vale, voy a poner una botella y corriendo le puse la botella y él cagó. Y ya está, o sea, fue eso. Un momento muy romántico. 46:11 Y ya está, como si no hubiera pasado nada. No está mal, ¿eh? Lo que pasó ahí. Y luego seguisteis hablando normal, os podíais mirar a los ojos. 46:19 Hemos visto muchas cosas. 46:20 No, no es lo peor. 46:22 No anula la pasión, de alguna forma, que tu marido esté cagando en una bolsa y meando en una botella a la vez, ¿no? 46:29 Es como una... 46:31 Ahí ya es verdad que esa relación es increíble. Luego, después, ¿a esa persona cómo la ves sexy otra vez? 46:38 Es como una forma de renovar todo. 46:43 Sí, desde luego. 46:46 ¿Qué tipo de botella era? 46:49 De Bezoya, imagino, porque como bebíamos de Bezoya en ese momento, pues sí. 46:53 Pero claro, además... Solán de cabras, en ese sentido, a lo mejor es mejor... 47:01 No pensamos. Para mear es más cómoda. 47:05 Es verdad que es azul. 47:07 Ya sabemos un patrocinador que no tendremos. 47:11 No, pero además eso hay que apuntar porque... Y luego no caerte para atrás y caerte encima de tu... Sí, no, estaba como de cuclillas. Ya. Oye, probadlo en casa, yo no sé. Cagad en bolsa, es la nueva moda entre los jóvenes. Y si no, pues siempre podéis ir a una sequía y... Y bañaros. Aplausos, por favor, para la ruina. Gracias. Gracias. 47:43 ¿Quién más nos cuenta, Ruina? 47:46 Bueno, bueno. Siguiente Ruina, cagando en bolsa. 47:48 Yo ahora quiero probarlo, fíjate. 47:51 Pero molaría ya, si te van bien las cosas, pues cagar en tote bags, ¿no? Es como tal. 47:57 Yo solo cago en tote bags. Tote bags. 48:00 Así, o bolsas de estas como de cartón. Andrea Pascual. 48:03 Andrea Pascual, es la misma. 48:07 Siguiente Ruina, es la que nos cuenta. ¿Has encontrado a Andrea Pascual al final? 48:12 La siguiente ruina es... Ana López Santa Cruz. 48:17 ¡Ana López Santa Cruz! ¡Allí está, la persona bella! ¡Hola, Ana! ¡Bienvenida! Hola, Ana, ¿qué tal? Me has hecho la cobra. 48:32 Me gusta la marcha. Me has hecho la cobra de saludar, ¿eh? No, no, es que... Tranquila, estoy acostumbrada. 48:39 Acostumbrado, acostumbrado. ¿Cómo estás? 48:42 Bien, nerviosa. Es la segunda vez que vengo, en realidad el fan es mi marido. 48:46 ¿Está aquí? 48:48 Sí, aquí hay que decir que tienes marido, ¿no, mujer? Porque todo el mundo lo ha dicho. 48:52 Sí, sí, sí, hay que decirlo. 48:54 Es una moda nueva, es cagar en bolsa. 48:56 Pues nos acabamos de comprar una California y le estoy intentando convencer para comprar un váter portátil. 49:03 Claro. Y entonces... Muy fan de los váter. 49:08 O sea, yo creo que sí que se hace pipí en la bolsa, pones tierra de gato. Quiero decir, es un váter que además es plegable, no ocupa nada en una bolsita y entonces lo despliegas. Que yo no lo tengo, yo lo quiero comprar. 49:19 Sí, sí, claro, porque suena apetecible, que flipas, ¿eh? 49:23 No, tío. Esto me hace mucha gracia porque... O sea, te da una urgencia y lo montas en un momentito, ¿no? Y... 49:28 Yo a partir de ahora, todos estos vídeos de influencers que están por el bosque y tal, pensaré, mira, este caga en bolsa. Claro, claro. Este es muy bonito, pero caga en una bolsa. Que sí, no, he descubierto un montón de... 49:40 cosas, bueno. 49:40 Oye, está quedando un programa de mierda guapo, guapo, ¿eh? 49:43 Sí, pamearse, pamearse. 49:44 ¿De dónde eres, Ana? Vamos a empezar por aquí. Un viraje, tienes que cambiar esto. 49:48 Yo soy de Murcia, pero vivo en Redoban, que es un pueblo que está cerca de Orihuela. Vale. Y eso. 49:55 Y ahí. Muy bien. Cuéntenos el pueblo que hay. Haz... 49:58 En Redobán. Pues mira, cerca de casa teníamos un bar que estaba súper bien porque tenía parque para los niños al aire libre. 50:07 Pero ahora lo han cerrado y han puesto caravanas. 50:11 Caravanas. 50:12 Sí, entonces ya no podemos ir allí a beber mientras los niños juegan. 50:19 Guau. Qué pena, porque hubiera... 50:22 Momento de mudarse. Ya que te dedicas, Ana. 50:26 Pues soy profesora, pero muy mal, porque soy profesora de la concertada. Bueno, no, está bien. 50:33 No, no, no. Los profesores son buenos todos. 50:38 Sí, sí, o sea, a ver, yo estoy estudiando valenciano para opositar. Ahora sí, eh. Eso es. Muy bien. 50:48 De categoría. 50:49 ¿Y qué te apunto, Ana? Tijeras. 50:52 ¿O corta uñas? 50:53 Corta uñas, pero... Mi madre me regaló... Bueno, le regaló a mi marido, pero él no lo quiere y lo uso yo. Una... Como una... Joder, ¿cómo se llama? Una navaja suiza de estas, pero que lleva un montón de cosas. ¿Una navaja suiza le regaló? Sí, porque mi madre me dijo... Esto, o sea, creo que era su cumpleaños y estábamos por ahí de paseo. Ya no sabéis qué regalaros, ¿no? Y sí, me dijo... Le dije, es el cumpleaños de Carlos. Y me dijo, ah, pues voy a comprarle algo. Y entonces me dijo, esto es súper útil. Claro. 51:21 Y entro en una tienda y... Pero es súper útil. Sí, sí, todo va mal, pero es súper útil, sí, sí. 51:26 Entonces, pero él no la quiso y me la quedé yo. Y entonces tiene tijeritas. Y cuando tengo una urgencia en el coche, tiro de la tijera. 51:33 Muy bien. 51:35 Vale, vale. No, no, sí, era para película esto. Está muy bien. 51:37 Y puedo decir que es más difícil con tijera que con... Eso es verdad. 51:42 Eso es verdad. Sí, sí. 51:43 Muy bien. 51:44 3 a 1, 3 a 1, Tomás. 51:45 ¿Qué te parece esto? Estoy que no me voy a poder dormir esta noche de la emoción. De... Bueno, cuéntanos Ana, cuéntanos tu ruina. 51:52 A ver, yo estudié físicas, hice el máster del profesorado y trabajaba dando clases particulares, hacía lo que podía y entonces mi madre me debió ver muy mal y entonces ella presentaba gente a concursos de talento matemático y un... 52:14 viaje de estos de concursos matemáticos, o sea, hablando con él que lo llevaba, le dijo, pues mi hija que ha estudiado física y está buscando trabajo y tal. 52:24 Se sabe todos los números. 52:26 Sí, y a los días, meses, no me acuerdo, llegó el verano y entonces me llamó, me dijo, oye, que ya empiezas a trabajar. 52:35 Y entonces mi primera cosa que tenía que hacer era ir con un grupito de chavales, me los tenía que llevar a Oxford a hacer un curso de programación. 52:48 Joder. Wolfram Alfa, se llamaba. O sea, la empresa. 52:54 Y yo dije, ah, pues... Fácil, fácil. Te dar clases particulares a irte a Oxford. Caray. Está súper guay. 53:02 El sueño británico, claro. 53:04 Sí. Yo estaba muy nerviosa porque pensaba... O sea, yo... 53:09 Fatal. O sea, nunca me habrían cogido para talento matemático. Entonces me tengo que llevar a gente súper genio a Oxford. Yo no sé mucho inglés. 53:20 O sea, van a saber más matemáticas que yo, más inglés que yo, todo más que yo. ¿Te acompañaban ellos a ti? Sí, sí. Yo estaba muy nerviosa porque pensaba, y si me preguntan algo y si tengo que hablar en inglés, tengo que preguntar cómo se llega a, yo qué sé, no sé, Street. 53:34 A Oxford, no sé qué es Street. 53:36 Qué valiente, qué valiente. Pero yo qué sé, era trabajo. A parte era viajar gratis, estaba súper guay. Y yo era muy fan de Tolkien. Y entonces Tolkien, bueno, Tolkien, el Señor de los Anillos, pero súper fan. 53:52 Sí. 53:52 ¿Eh? Y el señor García Onillos y tal, y ya está, ¿no? 53:56 El Simarillion, el hobby. Ah, sí, sí. El granjero de Halm. 54:01 Granjero busca esposa. Es suyo, no lo sabía. Fan. No soy muy fan yo. 54:06 Bueno, sí. A ver, fan, pero tampoco tanto. Pero que a mí me gustaba. 54:11 Has dicho libros que no sabía ni todo quién que había escrito. El árbol de Handemar. 54:16 Vale. Entonces, en Oxford es donde estudió Tolkien. Ah, sí, ¿eh? Sí, y había... 54:24 Pero no eres muy fan, pero sabes el colegio al que iba y todo, sí, sí. 54:29 Tenía un grupo de amigos que se llamaba Los Inklings, creo, y entonces todos los que... 54:36 Alguien se va a cagar al final, ya verás. 54:39 No, perdón, porque me enrollo mogollón. No, no, no. Está muy bien. 54:44 Hay un pub allí que se llama The Eagle and Child que... Bueno, ¿dónde quedaban? Entonces quedaban a beber y a escribir y allí era donde se inventaban las lenguas estas. 54:58 Sí. A partir de la cuarta cerveza salían solas. Parece élfico. 55:04 Mira, camarero, el del bar. 55:07 El del bar. El del bar. 55:10 Perdón, perdón, perdón. 55:12 Está bien, este me ha gustado. 55:14 Entonces a mí me hizo mucha ilusión ir a Oxford y yo quería ir a ese pub. 55:20 Por supuesto. 55:21 Entonces yo no recuerdo qué día, pues supongo que sería el primero, yo dije, oye, a mí me hace un montón de ilusión ir a este pub. 55:28 El primero, ¿eh? No recuerdo qué día. 55:31 Me parece que era el primero, por supuesto. Por supuesto. Me ha encantado, porque dice, ¿qué es lo mejor de tu pueblo? Un bar. ¿Qué es lo que más te gustó en Oxford? Un bar, que fuimos a... Bueno, lo que me interesaba a mí era un pub. O sea, que ya había un problema. 55:48 Bueno, todo bien, todo bien. Aún fuiste con la maleta, con ruedas allí directamente, ¿no? No, no, no. 55:54 Íbamos, o sea, es que no me acuerdo, pero íbamos de paseo y era como que pegaba. Y entonces yo dije, oye, pues vamos aquí que me hace ilusión. Y por supuesto a ellos les pareció súper bien. Y entonces fuimos. 56:08 Y entonces, ¿qué se hace en un pub inglés? Pues se pide una pinta, ¿no? Claro, claro. 56:12 Bueno, pero claro, ellos eran menores. 56:15 Yo no... O sea... Total, que le saqué unos lápices y unas pinturas para que ellos pintaran. 56:30 O es que tú, como en el bar de tu pueblo, esperabas que hubiera una zona para que jugaran. 56:35 Salid, chavales, salid. Os espero aquí, rememorando a Tolkien. 56:42 Bueno, entonces vais allí. Los matemáticos, que ellos eran matemáticos. 56:45 Que Tolkien mola un montón y los chavales... O sea, yo es que me sabe fatal, que yo no tengo problemas con el alcohol. No, no. 56:59 Nadie lo ha puesto en duda. 57:01 Ha llegado un muy buen momento esta frase. 57:06 Pero, o sea, yo tenía beber cerveza como muy integrado. O sea, en ningún momento se me pasó por la cabeza que estaba llevando a chavales a un pub. 57:14 O sea, es que no lo pensé. 57:16 Sí, sí, sí. 57:17 Entonces, allí llegamos y que se pide una pinta y cada uno pidió su pinta. Y a mí me pareció súper normal. Sí, sí, sí. 57:26 Y entonces yo estaba súper ilusionada porque estamos en el Eagle All Child bebiendo una pinta, o sea, para mí era como súper guay. 57:34 Sí, lo entiendo. 57:35 Y entonces les dije, oye, ahora vamos a echarnos una foto y se la mandamos. 57:42 Y la enviamos a la policía. No, por Dios. 57:47 Y se la mandamos a Osvaldo, que era mi jefe. ¡Ja, ja, ja! 57:53 Estará contento de lo bien que estamos aquí todos. En ese momento me dicen, Ana, ¿qué dices? ¿Que somos menores? 58:04 Los niños, los chavales diciendo, no lo hagas, no lo hagas. 58:09 Realmente se te daban mal las matemáticas. 58:14 No contó bien ahí. Sí, señor. 58:18 Oye, ¿y la visita valió la pena? ¿Fue bonito? ¿Conectaste con Tolkien de alguna forma? 58:22 De alguna forma fuiste con todos los hobbits. Iban con los hobbits, claro. 58:27 A ver, tenían 17 años, eran todos más altos que yo. 58:33 Y había cosas de... O sea, la silla donde se sentaba, todo quien olía... 58:37 No sé, no me acuerdo. Era bonito. O sea, era un pub inglés en Oxford. O sea, estaba guay. Pero supongo que todos están guays. 58:45 Con ese sabor. 58:46 Saliste decepcionado por lo que veo. No te gustó, ¿eh? No te gustó. Bueno, pues nada. Un aplauso, por favor, para la ruina de Ana. Gracias. 59:03 Nos da el tiempo de una breve, ¿vale? ¡Ojo! 59:05 ¿Estás bien? 59:10 No tiene problemas con el alcohol. 59:12 Está todo bien. 59:14 ¿Te has hecho daño, Ana? 59:16 ¿Estás bien? Una ruina en la ruina. 59:24 Ayer hubo una ruina. Ahí dice que hay una chica también. 59:27 Sí, no nos enteramos, nos lo dijeron al final. 59:30 Y se hizo un cortecito y daba la casualidad que la primera persona que había salido era ginecólogo y era el único médico en la sala que se sabía. Y la estuvo atendiendo el ginecólogo a la chica. Bueno, muy bien. Claro. 59:46 Venga, última ruina. Bájense los pantalones. 59:49 O policía o ginecólogo. 59:51 Ahora sí, última ruina de la noche es la que nos cuenta. 59:55 Atención. Con esto cerramos. 59:58 El hombre más guapo con Fernando Ibiza. ¡Fernando Ibiza! 60:05 ¡Ahí está Fernando! ¡Vamos con Ibiza! ¡Fernando! ¡Fernando, bienvenido! ¡Fernando! ¡Fernando, discontrol! ¿Cómo estás, Fernando? Gracias por estar aquí. ¿Cómo estás? Bienvenido a La Ruina. 60:22 Fernando Ibiza. 60:23 Fernando Ibiza. ¿Y qué? 60:24 ¿Este apellido? ¿Te hacen mucho la broma de Ibiza y tal o qué? 60:28 Pues nunca he estado en Ibiza, pero mira, os voy a contar una cosita. 60:32 Yo me llamo Fernando Ibiza, mi mujer Rosa Vegas, mi hija es Neus Ibiza Vegas. ¿Qué? 60:39 Es como mola, tío. ¿Y la habéis enseñado a la jugadora póker ya o no? Aún no, pero igual. 60:45 Tiene nombre artístico ya, tiene que hacer algo guapo. 60:48 Ibiza Vegas, claro, claro. 60:50 Está predestinado al vicio. 60:52 ¿De dónde eres? Yo soy de Gandía. Gandía, muy bien, joder. 60:57 Exacto. 61:00 Estamos hablando Ibiza Vegas de Gandía. Sí, de Gandía. 61:05 Bueno. Va acabar en un short. 61:08 Espero que no. 61:09 ¿Y a qué te dedicas, Fernando? Yo soy profesor de La Concertada también. 61:16 Está bien. Hay que enseñar a los chavales. All pictures are beautiful. ¿De qué asignatura? 61:21 Geografía e historia. 61:22 Geografía e historia, muy bien. 61:25 Geografía e historia, nos gusta. Geografía e historia mola, ¿eh? 61:28 Sí, sí, tanto y tanto. 61:30 Aún se hace... Mira, fíjate. 61:32 A ver, ojo, ¿eh? Hombre, la que mola es matemáticas, que te llevan unos sitios guapos, guapos. 61:42 ¿Aún se hace aquello de que tú coges como el papel aquel que es como transparente y haces el río? 61:51 Ya no se hace, pero yo en los cajones por allí que hay por allí en la sala de profesores, cuando haces limpieza aún aparece alguno. 61:59 Claro, es que eso estaba muy bien. 62:00 Bueno, y que está de actualidad, estáis de actualidad ahora con el Mapa Mundi, con el nuevo Mapa Mundi, ¿no? Es verdad. Ah, sí, vaya. De Real One, que se estaba trabajando con uno del siglo XVI. 62:11 A Trump no le gusta, porque hace más pequeño a Estados Unidos. Claro, claro, claro, claro. 62:16 Y vosotros ya lo sabíais, ¿no? Estabais dando clases diciendo esto no es así. 62:19 Sí, de hecho, en geografía lo decimos. Con las magnitudes de todos hay una página web muy interesante que se puede comparar los países realmente como son. Sí, es verdad. 62:27 Os recomiendo a todos que lo miréis, que mola. Muy bien, muy bien. ¿Cómo se llama? ¿Cómo se llama? De true size. 62:33 De real size o de true size, no recuerdo. 62:35 Una de las dos a lo mejor te lleva a... Cuidado porque... Porque el equivoco... No aceptéis nada, no aceptéis nada. Hay que ir con cuidado. No pongáis la tarjeta de crédito. De real size. ¿Y qué te apunto? ¿Corta uñas o tijeras? 62:50 Yo siempre he sido de tijeras. Tijeras, muy bien. De hecho, me enteré de lo de las cortaúñas por mi mujer, pero yo no sabía ni que existía. No, claro. ¿Qué es esto? ¿Cómo te enteraste? Pues porque cuando ya me fui a vivir con mi mujer, mi mujer tenía cortaúñas. 63:05 Y dijiste, ¿esto para qué sirve? En mi casa nunca había entrado uno de estos. 63:09 No lo huelas, no lo huelas. 63:11 Bueno, tres a dos ha quedado, tres a dos. 63:14 Y dijo, ¿y esta bolsa al lado del baño? 63:16 Nosotros no tenemos caravana ni nada. Bueno, cuéntanos tú, Ruina, Fernando. Pues a ver, esta le gusta mucho a mi hija y siempre se la cuenta ella a todos. Así que se la dedico a ella, ¿vale? 63:27 Muy bien, qué guay, qué guay. 63:28 ¿Está aquí? No, no. Ah, vale, vale. ¿Cuándo lo veas? Fuimos a Disney en Fallas. Vale. Fuimos mi cuñada, mi mujer, mi hija y yo. 63:38 Vale. ¿Cuál es tu personaje favorito? ¿Quién tenías ilusión de ver? 63:42 No sé. Mickey. 63:46 Claro, ese famoso es el Messi de Disney. Claro. 63:49 Con qué seguridad lo ha dicho. A mí me haría ilusión ver a Disney. 63:54 Vale, sigue contando tu anécdota. 63:59 Llegamos por la noche, vimos el espectáculo súper chulo y luego ya, al día siguiente, yo no controlo mucho de las princesas ni eso. ¿No controlas? No sé quién es cada una, me equivoco en los nombres. 64:11 A mí me pasa con las de aquí. Las confundo. ¿Cuál es cada una, no? 64:18 Al Rey Emerito le pasa lo mismo. ¿Quién es? 64:27 Es verdad que se iba a dormir con alguien y decía, no sé si es mi mujer o no. 64:33 Y bueno, fallo también de mi mujer, mi cuñada y mi hija. Por supuesto, todo menos de ti. Bueno, de mí un poco, pero más de ellas. Porque me dejaron solo en una cola para hacernos una foto con el personaje. 64:48 Había una cinta para que no pasáramos. Yo estaba afuera. Las chicas se van al baño. Digo, yo me quedo haciendo cola. Qué bien, soy el primero. Y había una chica que creía que era la princesa. Estaba allí sentada Llevaba una túnica un poco rara y yo la miraba y digo, yo, claro, yo digo, un poco cutre para ser Disney, pero bueno. 65:12 Porque parecía de los chinos, con todos los respetos, pero bueno. 65:16 Y también el pelo así un poco raro. 65:18 Bueno, pero ahora se hacen este tipo de princesa. La princesa del pueblo. 65:22 Alguna princesa moderna. La princesa John. 65:28 Princesa moderna. Teníamos que hacernos con, creo que era Alicia, la foto con Alicia, pero bueno. 65:33 ¿Alicia? ¿Qué Alicia? El País de las Maravillas. 65:35 El País de las Maravillas, vale. Las princesas. Y bueno, yo estoy ahí, digo que... ¿Alicia no es princesa? 65:39 Digo... 65:40 No es princesa. 65:44 Digo... ¿Por qué lo dices tan decepcionado? 65:48 Como de repente, Alicia se merecía ser princesa y nunca lo fue. Ya está, es como una cosa muy personal. 65:54 Es verdad que no es princesa, Alicia, sí, sí. Bueno, no es princesa, exacto, pero bueno. Para que veas que no controlo mucho. Para nosotros lo es, vale. Y bueno, y estoy ahí y digo, qué guay, soy el primero, porque se formaban colas enormes. Y bueno, llegan las chicas... Y le digo a mi cuñada, mira, somos el primero. Y mi cuñada me dice, no, el segundo, los segundos. Y yo pensaba, no, estamos aquí, somos los primeros. Y no entendía nada, claro. 66:17 Y bueno, y abren la cinta y enseña voy corriendo a la chica que estaba sentada mirando el móvil. 66:23 Y también pensaba, qué antipática y qué raro, ¿no? Porque aquí son todos súper cintáticos. 66:26 Interactúa, claro, claro. 66:28 Pero interesante personaje de Disney, princesa que está. Claro. Sí, sí, sí. 66:34 Y en el suelo, y en el suelo. Bueno, la princesa moderna, la princesa millennial. 66:39 No, que hace la foto. 66:41 Pero yo en mi universo era por la princesa Alicia, ¿no? En el país de la mañana. Princesa Alicia, adicta al TikTok. No es princesa, no es princesa. Y le pregunto, le digo, ¿podemos hacernos una foto? Y se me queda mirando así rara y dice, sí. Y digo, además antipática. Digo, un poco antipática, pero bueno, da igual. 66:59 Bueno, se levanta, se pone y le digo a mi hija, corre, ven, vine, vine, corre. 67:04 Mi hija me mira así con cara de un poco rara. Pero bueno, viene. Mi hija tiene 10 años, ¿vale? Vale, vale. Y viene y se pone conmigo. Y mi cuñada y mi mujer mirándome y yo. Indignado porque no venía yo. Va, que se está esperando venir. 67:16 Y claro. 67:18 Y... 67:21 y bueno y claro me miran y como les decía que miran vienen y yo súper contento emocionado porque digo que guay la primera foto claro claro y bueno nos hacemos la foto y claro le digo porque mi hija llevaba un librito que te firman los personajes y digo ya que estamos que nos firme le puedes firmar claro y de repente y le digo la princesa Mari Carmen vale Y le digo, ¿puedes firmarnos? 67:54 Y claro, ya se queda asimilado y dice, no. Y yo pensaba, ostras, además, digo, qué estúpida, pero bueno. ¿Qué estúpida? ¿Se le ha subido el cargo a la cabeza? Se le ha subido a la cabeza. Y le digo, ¿por qué? Y dice, que no soy un personaje. 68:10 Cuando tienes que decir esto en Disney, imagínate el momento en que tú tienes que decirle que no soy un personaje. 68:15 Soy una piña. Soy una persona. Me he preparado las fotos para enseñaros la verdadera. Por favor. Pero bueno, entonces yo ahí aún no entendía nada. Yo digo, yo en mi mente digo... Realmente estás muy desconectado. 68:30 Y yo digo, igual es que hay personajes oficiales y otros que no. Claro. Pero claro, de repente, de repente... La marca blanca. Me hizo clic. Las invitaciones, ¿no? 68:41 Fronce, los de Aladón, están todos allí, ¿no? 68:47 Bueno, los de la Gran Ví, los de la calle, ¿no? Exacto, los que hay en la entrada. 68:52 Con un cigarro detrás de la oreja. 68:55 Y poco a poco, de repente, bueno, poco a poco no, de repente, va a ser clic y digo, ostras, por eso mi cuñada decía que damos los segundos. 69:02 Y digo, por eso el vestido es tan cutre. 69:05 Claro, claro. Y por eso me ha mirado tan raro. Dime que no lo decías en voz alta delante de ella. 69:10 Eso no, eso no. Guay, ¿tienes la foto? Sí, ahora la enseño. 69:15 Por favor. Ella iba vestida de... 69:19 No, ella iba con una cosa azul rara. 69:21 A ver, enseña la foto y lo describes a Arturo. 69:26 A ver si le equivoco... 69:27 No, no, él... 69:30 ¿Esta es la verdadera? ¿Esta es Alicia? 69:33 Tú nos lo pones porque tienes dudas de que la vamos a confundir, ¿no? La verdadera. Cuéntanos, Asturo, cuéntanos. 69:43 Este estereotipo Disney, Alicia, rubita, reluciente. Buena calidad de tela. Buena calidad de tela. No lleva corona. Porque no es una princesa. 69:54 Pelo planchado. Azul turquesa. Azul turquesa, cara simpática. No es princesa porque no quiere. Muy Disney, muy Disney. Muy Disney, vale. Pero esta es Alicia. Esta es Alicia Real. 70:04 Vamos a ver la otra. Vale. 70:07 A ver. 70:09 Hombre. 70:16 Claro. Vamos a ver. Vamos a ver. Hombre, cara de circunstancia. Sí, sí. A ver, es verdad que no lleva un peluche aquí. 70:25 Bueno, hombre, va un poco disfrazada, como típico. Un poco sí, pero a ver. 70:30 Pero de ahí a aparecerse, no, no. Es que claro, es que no lo podéis ver, la veréis, pero es no. Es otra cosa. Es otra cosa. Sí. No... Es otra película. 70:41 Princesa, princesa. 70:43 No. 70:45 Infanta igual. ¿Qué? Infanta a lo mejor. Hombre. No. Yo creo que... 70:55 Lo que más me gusta es su mirada de decir, bueno. 70:59 Bueno, mira, le hace ilusión. 71:00 Claro de circunstancias. Claro, claro. 71:02 ¿Cuál edad tenía tu hija entonces ahí? Diez, era su cumple. 71:05 Diez años. Y sabes que esto te va a costar un dinerito de psicólogos y tal. 71:12 No porque lo exterioriza. Como al primero que ve, nada más lo conoce y se lo cuenta, pues va exteriorizando. Es su historia favorita. 71:20 Algo de personaje alto. 71:22 No tan personaje como su padre. Muchas gracias. Un aplauso. 71:24 Un aplauso para Fernando. Gracias. 71:40 Bueno, ahora sí, vamos a entregar premio. Un aplauso, por favor, para todas las ruinas de esta noche. Muchísimas gracias, amigos y amigas, por vuestras historias. Siempre a la altura a las ruinas de Valencia. 71:52 Te voy a hacer repaso, Arturo, de todo lo que nos han contado. Hemos empezado con Jordi en el vertedero de mierda de cerdo. Mierda hasta las orejas. 72:00 Pones titulares, pones títulos. 72:02 Pongo titulares. 72:05 Después, Javi entrando en el Barranquet y poniendo las manos contra su coche, bajándose los pantalones. 72:15 Enfrentándose a la secreta. 72:18 Andrea asistiendo a su marido, cagando el bolsa y meando en botella a la vez. Vale, vale, vale. Ese combo. 72:28 Luego hemos tenido a Ana sugiriendo a sus alumnos hacerse unas fotos bebiendo en el bar de Torquil. Y hemos terminado con Fernando haciéndose una foto a una chica que estaba haciendo cola también. 72:50 Estas son las candidatas. Muchas gracias, amigos y amigas, por nuestras ruinas. ¿A quién le damos? 72:55 ¿Quién gana? 72:57 ¿A Arturo? Tengo que elegir, ¿eh? Tienes que elegir, ya sabes. Pues yo me... ¡Princesa! ¡Princesa! ¿Que no era princesa? Sí, ¿no? 73:07 Fernando nos ha... Hay como bola extra, como ya al final. 73:11 De repente ha sido una historia... Nos ha robado el corazón como le robó la infancia a su hija. 73:18 Ha traído luz también, con tanta oscuridad. 73:23 De repente, el mundo princesa, el mundo Disney... ¡Te llevas el juego de la ruina! 73:42 Te llevas el oso de la suerte de O2 también. El juego de la ruina. 73:46 El juego de mesa de la ruina. Qué guapo, ¿no? Hombre, se puede comprar en lallamastore.com, por ejemplo. 73:52 Fernando, tenemos un regalo extra para ti, como siempre. Enhorabuena. Y va a venir... Va a venir Bayana a... 74:03 Ahora tú sabes cuál es, ¿no? Mira, ¿qué regalo extra tienes, Tomás? Sí, para volver a unir lazos con tu hija. No le hace falta una PlayStation, le hace falta este juego. Mira, tú te pones esto. 74:16 A ver, ¿cómo va? Ojo que es complejo, ¿eh? Claro, claro. A ver, no quiero decirte... Creo que es pequeño, ¿eh? Para ti. 74:27 A no ser que sea para la cabeza. 74:29 Es que esto es como pa' perro, ¿no? 74:31 Se lo pones y le pegas pelotazos en el pecho. 74:34 ¿Qué te parece? 74:37 Ahora, a Fernando le va a parecer un juego olímpico, claro. 74:43 O un vestido de princesa Disney. 74:46 Muchas gracias. Un aplauso, por favor, para Fernando. Enhorabuena. Quédate aquí con nosotros, Fernando. ¡Aplauso para Arturo Valls, nuestro invitado! 74:54 Gracias, amigos. Gracias, amigos. 74:57 Esto es Arvina. Gracias, Valencia. ¡Vamos!