La Ruina

00:04 La Ruina, con Ignacio Daltavull y Tomás Fuentes. 00:18 Bienvenidos a La Ruina. 00:23 Tomás Fuentes, buenas noches. Buenas noches. Estamos en Barcelona, estamos en el Teatro Coliseum. Ha venido entre el público alguien que vino a ver la primera ruina de la historia. 00:33 Y la tenemos, Sonia, está aquí entre nosotros. Sí, sí, con toda la ruina que cerró el primer capítulo, el de Javi Me Calvo en Salamanca. 00:41 ¿Quién sabe si la suerte querrá que vuelva a salir esta noche? 00:46 Aquí está, está... Bueno, no sé si se ha apuntado, pero... No lo sabemos. Igual sí. 00:53 Esta gente que ha venido aquí y ha entrado en el Coliseum. Que, por cierto, esta vez no nos han puesto las luces. 00:58 Sí, porque somos gente de pocas luces nosotros. 01:02 No, porque está el nombre de Berto Romero. ¿Y sabes dónde puedes ver a Berto Romero? ¿Dónde? En Movistar Plus. Porque lo puedes ver... 01:11 En la película Pizza Movies de Carlo Padial. Buenísima peliza. Está muy guay. 01:15 Peliza, he dicho. Peliza. Con Judín Martín están increíbles los dos. 01:19 En la primera temporada del otro lado, que ahora se está preparando la segunda temporada, o sea que si no la habéis visto es el momento para verla y estar al día cuando salga. Después la película nueva, cinco minutos más, estará disponible después de su paso en cines. Estará disponible en el plan libre de Movistar Plus por solo 4,99 al mes. Lo puedes ver desde cualquier dispositivo y seas del operador que seas. El ganador o ganadora se llevará un mes gratis de Movistar Plus. 01:53 Y aparte de ver a Berto Romero allí, lo pueden ver esta noche porque es nuestra invitada. 01:59 ¡Aplausos para Berto Romero! 02:30 Ahí estás, ahí está, ¿eh? 02:32 Increíble. ¡Berto! 02:34 ¡Berto! 02:35 ¡Berto! 02:43 ¡Berto! ¡Berto! Es este, ¿eh? No te acuerdas ya. Es la primera vez que intento hacer el gusano. 02:49 Lo hemos notado, ¿eh? Igual hay que probarlo más veces, ¿eh? 02:53 Pero bueno. Pero teníais publicidad de Movistar Plus. Sí. Lo hemos hecho coincidir contigo. Ad hoc. 03:00 no sé lo que quiero decir siéntate por favor como si fuera tu teatro también muchas gracias por volver a la ruina cerraste la temporada pasada o sea que hace poco que nos vimos estás de presentación de tu nueva película cinco minutos más sí sí sí estamos ahora bueno la ruina que traigo está relacionada con pero aún no vayamos a la película pues muy bien estoy muy contento sí eh guau 03:28 ¿También fue el promo? 03:30 Es que todavía, o sea, es promo inocua, digamos. La gente no la puede ver aún. No la puede ver. Pero le metes el gusanillo. No, yo el gusanillo lo meto siempre que queráis, pero nunca voy a dar un no por respuesta, pero... Me refiero a que la promo, cuando tengan que poder pagar dinero por la entrada, a lo mejor queda vieja ya. Entonces se estrena en enero y ahora la estamos llevando a festivales y hemos estado en el Festival de San Sebastián, en Austin. 04:01 ¿Austin, Texas? Austin, Texas. Nadie puede decir Austin sin añadir luego Texas. 04:05 Claro, que no sea el Austin de Castilla-La Mancha. Sí, sí. 04:13 Y vamos a Sitges. Sitges, Wisconsin. 04:18 Sitges, Garraf. 04:21 También estás tu última temporada con el monólogo en directo, ¿no? 04:26 Estamos despidiendo, estoy despidiendo lo nunca visto. Eso es. Que ya pronto será verdad. Claro. 04:34 Quedan entradas, creo, en Madrid es el único sitio donde quedan entradas ahora mismo. Sí, poquitas. 04:38 Estoy en Madrid en diciembre. Sí, en diciembre. 04:43 En diciembre estás en Madrid. Sí, sí. 04:45 Bueno, ¿y qué? 04:46 ¿Nos cuenta Ruina? 04:47 Ya nos mierda buena. 04:49 Ya sabéis que a mí me gusta mucho venir a La Ruina porque es uno de mis podcasts favoritos. Yo creo que casi. Yo creo que el segundo favorito mío. 04:57 Después tuyo. 04:59 Y entonces... 05:01 Me invitan muchas veces, pero el problema que tengo es que yo les digo siempre, es que yo no tengo más ruinas. Ya lo he contado todo, o las he contado aquí, o las he contado en el otro programa mío este. En tu favorito. Siempre que me pasa algo, lo cuento y no nadie sabe nada. Entonces, me ocurrió algo... 05:18 Y me he mordido la boca, la lengua, me he mordido la lengua. Y me lo he guardado por aquí. 05:26 En exclusiva. 05:30 Me ocurrió algo. 05:32 ¡Guau! Esto es muy bonito, ¿eh? Se produjeron ruinas. Sí. Ocurrieron ruinas. Sí. Y fueron guardadas. Y fueron guardadas. Silenciadas. Y entre la ocurrencia de las ruinas y el momento actual han habido grabaciones de Nadie Sabe Nada. 05:48 A ver si tenemos el favorito nosotros. 05:50 En los cuales yo he estado callado como una rata. 05:53 A ver si Andreu se va a enfadar ahora. 05:54 Y Andreu me pregunta, hombre, ¿pero no te ha pasado nada divertido? Y yo... Porque tenía un compromiso con... 06:02 Muchas gracias. Muchas gracias con Ignacio. 06:04 Pues... Y a lo mejor luego lo vuelvo a contar allí, pero ya será plato recalentado. 06:09 Nosotros no nos reiremos. Ya lo había contado. 06:12 Bueno, pues tengo dos ruinas frescas, son dos encadenadas y para contarlas tengo que poneros un poco en situación para explicaros que estaba yo un poco cansado. Yo normalmente me pasan cosas. 06:28 porque bueno me pasan porque a veces estás vivo me despisto o lo que sea pero cuando estoy cansado me ocurren más entonces la película 5 minutos más que es el primer guión de largometraje que he escrito y que la peli nos la seleccionaron en el festival de San Sebastián lo cual fue increíble y entonces estaba a competición en San Sebastián y la proyectaban el sábado un sábado pon que es un sábado Y entonces me dicen, este sábado se proyecta la película en San Sebastián. 07:02 Y yo digo, ¿qué pasa? Ah, vale, vale. Me encantan los sábados. Ay, qué bueno. ¡Vamos, sábado! Soy un fan de los sábados. Vamos. Vale, vale, pues vamos. 07:12 Te están haciendo como si fuera flamenco, ¿no? Desde el fondo como, vamos. Díselo. Eso. Díselo. Maestro. Vámonos, vámonos. 07:18 Vámonos. 07:23 Bueno, en fin. Y entonces yo miro el calendario mío y digo, pues no puedo ir a San Sebastián porque tenía actuaciones en Murcia. Entonces Murcia gana San Sebastián. Y entonces digo, no puedo. 07:37 Hay una persona en total que está de acuerdo con eso. 07:39 Tenía funciones viernes, sábado y domingo en San Sebastián. En Murcia. 07:45 Ay, perdón, en Murcia. Viernes, sábado y domingo en Murcia y sábado en San Sebastián. Imposible. Pocas matemáticas que sepas, imposible. Y entonces lo que hicieron es, los representantes de zona del teatro hicieron un esfuerzo. 08:00 cambiaron una actuación la pasaron al domingo la gente muy amable pues cambió de día cambió de día fue todo increíble entonces el sábado podía estar en San Sebastián ¿qué pasa? que si tú acabas una función el viernes y acabas a las 11 de la noche en Murcia y a las 8 de la mañana tienes que estar en San Sebastián las matemáticas siguen siendo complicadas van justitos hay una opción que es que te pongan un avión privado ya Pero por lo que sea... 08:32 El presupuesto no era ese, ¿no? 08:34 Por lo que sea, no. 08:36 No, porque es muy caro un avión privado y muy poco ecológico. 08:40 Entonces, se barajó... 08:42 Pero fue por eso que lo descartaste, ¿no? 08:44 Por supuesto, porque yo tengo una conciencia ecológica y de clase muy fuerte. Entonces, se me plantearon algunas opciones. Se barajó ambulancia y coche mortuorio. 08:57 Hombre, ahí tiras rápido, nadie se van apartando los coches, claro. Pero se ve que es ilegal. Bueno. 09:04 O sea, ir durmiendo... No, si te inducen la muerte y te reaniman al llegar. 09:10 O sea, es peligroso, pero ¿por qué no, no? 09:13 Me hacía ilusión San Sebastián, pero no tanto como para coquetear con la muerte cerebral. Entonces, yo coquetear con el coma es algo que me guardaré para los Oscars, ¿verdad? 09:26 Eso que lo hagan los Javis. Los Javis lo hace uno porque queda otro. 09:31 Desde aquí les recomiendo que se induzcan un coma si es necesario. 09:36 Para hacer el trayecto murciado. 09:38 O sea, no por gusto, pero si es necesario. Si lo requiere la agenda. 09:43 Bueno, y entonces al final lo que se hizo fue que fui en coche por la noche a San Sebastián en una van y entonces imagina que llegué bastante cansado. Entonces llegué bastante cansado pero muy contento y muy agradecido a la vida por las oportunidades que me estaba brindando. Y ese día, pues, desde que llegué, se hicieron entrevistas sin parar hasta la hora de la proyección. Y a la hora de la proyección se hizo la proyección y luego se hicieron unos festejos. Y todo esto desemboca en una fiesta después de la proyección. 10:19 Teniendo en cuenta que tú al día siguiente... 10:21 Y yo al día siguiente tenía que volver a Murcia. 10:24 ¿Habes de ir de fiesta? Bien. Pero una fiesta muy moderada, o sea, nada. Yo a la una estaba durmiendo ese día. Como las que se hacen en el cine siempre. ¿En serio? 10:36 No, no, no. 10:37 Bromas aquí las mínimas. Perdón, perdón. 10:38 Estás hablando con un profesional. 10:40 Que no sé de cine yo. El caso es que yo estaba un poco cansado en esa fiesta, ya está. 10:43 Y entonces estaba mi mujer allí en la fiesta también, a la que yo adoro. Ajá. 10:49 Y estaba mi mujer por allí hablando con unas personas y yo estaba hablando con otras personas. Y yo hay algo que gusto de hacer con mi mujer con pleno consentimiento. 10:58 Sobre todo que quede claro que es con pleno consentimiento. 11:01 Una pareja duradera de 23 años. Una pareja en la que... 11:08 Todo va bien. Y yo a veces gusto de acercarme por detrás, pellizcarle un poco lo que sería un cachete de culo. Bien. Como hacer un pap y seguir avanzando. Entonces cuando ella mira y no hay nadie, vuelve a mirar para adelante y estoy yo y le hago... 11:25 He sido yo otra vez. 11:26 Y estaba contento porque la proyección había ido muy bien y tal, y entonces pues la veo, y entonces está hablando con unas personas, y entonces paso para allá y hago mi ya clásico movimiento de la pinza. 11:38 ¿Apretaste un poco más por restar contento? 11:40 No, no, no. Y sigo avanzando, y cuando me giro para mirar la que supuestamente estaba detrás, ella estaba allí. Y entonces... 11:52 Y entonces el mundo se... Claro. 11:56 La realidad se desdobló. De repente era un me too, esto, claro. Y cuando me giro, pues era otra persona. Era otra persona. 12:03 ¿No te pareció mala idea inducirte la muerte en ese momento, no? 12:08 Era una persona que no era mi mujer, a la que yo le había engaltado bien. 12:12 ¿La conocías? 12:15 Yo no, pero era amiga del resto de gente que me conocía a mí. Vale. Vale. 12:22 Y yo con esto me voy a la cama pensando, bueno, pues ya tengo una ruina para contar. Perfecto. 12:27 Sí, sí. ¿No le dijiste nada ni le pediste perdón? Hombre, por supuesto que le dije. Ah, yo qué sé. 12:33 Al no decirlo, digo, pues igual. 12:34 Perdóname, pensaba que eras mi mujer, mi mujer mirando y diciendo, no me jodas que ha pasado. Es tontísimo. 12:41 Ella las manos en la cabeza y yo, bueno, pensaba que, bueno, no se parecía en nada, ¿eh? Ya, ya. 12:49 Pero en nada. 12:51 Una rubia, la otra morena. Vestido distinto, yo como que geolocalicé el culo y al pasar... Y se había movido. Estaba cansado, tenía muchas cosas. Una falta de coordinación. Estaba muy cansado. 13:05 ¿Calculaste mal la distancia? 13:07 Bueno, ya está. Y yo con esto me voy a dormir pensando, ya tengo una ruina. Entonces, a la mañana siguiente, yo me levanto... 13:17 Y tengo que coger otro coche de vuelta a Murcia. Son seis horas más de coche a Murcia. 13:24 Y he quedado con el conductor a las ocho. 13:27 Entonces yo me levanto con tiempo, porque el desayuno en el hotel en el que estamos es muy bueno, en el María Cristina de San Sebastián. Y es gratis. 13:35 Y además es muy bueno, y gratis es más bueno aún. 13:38 ¿Qué tienen que lo haga tan bueno? Es increíble, es increíble. Pero todos tienen como el fiambre aquel. No, no te lo crees, no te lo crees. 13:44 Esto está vivo, no es fiambre, está vivo. Pues porque el cerdo igual es de una casa real o algo. El cerdo es babe. 13:54 No, no, increíble, increíble. Hostia, joder. Unos croissants rellenos como de marisco. 14:00 No, no, no, no, no te lo creo. Croissants de marisco, bueno. El mejor sitio del mundo. 14:04 Bueno, bueno, a ver si nos invitan, sí, por qué no. Y allí toda la gente del cine, todos muertos de hambre, bueno, buenísimo. 14:08 Comida. 14:09 Y entonces yo voy a las, calculo, a las siete y media voy a desayunar, digo a las ocho tengo que quedar con este y yo como muy considerado que soy, tengo que coger el coche para llegar a Murcia porque tengo un bolo y mi público y tal. Y tenía dos funciones además. 14:29 Y estoy allí desayunando y voy rápido, le pido el café, porque son buenos, pero también a veces son un poco lentos. No lo quieres todo tampoco. 14:38 Claro, uno no va ahí con prisas. 14:40 Entonces, yo pensando, a ver si van a tardar, quiero mi café con leche para llevármelo. 14:45 Y entonces aparece el ministro de Cultura. Ah, muy bien. El ministro de Cultura, Ernest Urtasun. ¿Cómo Urtasun? Este tío muy guapo, ¿sabes? El ministro de Cultura había venido el día anterior a la proyección. Estaba allí el ministro de Cultura en la proyección y vio la película. Y entonces me lo encuentro allí y... Y tú dijiste, vamos a hacer la pinza, ¿no? Me pensé que era mi mujer... 15:10 Y entonces viene, yo estoy medio dormido, estoy cansado, hombre, ¿qué tal? Oye, pues la peli ayer muy guay y tal, no sé qué. Y él, este señor ministro, vive cerca de donde vivo yo. Y alguna vez me he cruzado con él, pero yo no le he dicho nada. O sea, es como ha pasado y tal, porque yo tengo por costumbre, pues con los políticos intento nos relacionar mucho, por lo que sea. 15:33 Es un gremio con el que no me sale, hombre, ¿qué pasa? 15:37 Intento... 15:39 Pero claro, el señor ministro de Cultura está allí hablando conmigo y me dice, hostia, pues nos hemos visto alguna vez por el barrio y tal, no sé qué. ¿Y tú, Ano? Y yo, no, no, no, pues sí, es verdad, sí que nos hemos visto, pero nunca te he dicho nada y tal. Y dice, pues a ver si nos vemos un día por ahí y tomamos un café. Digo, bueno, pues sí, tomamos un café. Y me dice, bueno, pues nos pasamos los móviles. 15:57 Digo, vale, perfecto. Y entonces coge mi número y dice, te hago una llamada perdida. Pero yo lo de te hago una llamada perdida, como estoy medio dormido, eso no se me quedó. 16:12 Ya debían ser las 8 menos 10. 16:15 Ya. 16:16 Y yo estaba preocupado porque tardaban en entrarme al café y el de la van no me había contactado y yo preocupado. A ver a qué hora... A ver si no me va a haber llamado. Y no me va... Ya no vais a venir, ¿no? Bueno, bueno. 16:34 Más o menos, pero quiero ver... O sea, están los elementos. Están los elementos. 16:42 Este señor se va a desayunar cuatro mesas más para allá. Lo típico es que tienes una charla, pero luego no te quedas a desayunar junto con él. No, no, claro, claro. Oye, pues muy guay y tal. Hasta luego, hasta luego. Él se va a su mesa que está como a cuatro, que yo lo veo. 16:57 Y yo me voy a la mía y yo sigo pensando. 17:01 El de la van no me ha llamado y... 17:06 Y entonces estoy allí acabando de desayunar, esperando que traigan el café y de repente digo, voy a mirar el móvil a ver si me ha llamado. 17:15 Y claro, tú ves una llamada perdida, muy reciente además. 17:19 Y entonces yo veo una llamada perdida y digo, ya está, el del coche, que igual no ha podido aparcar aquí fuera y me está buscando y voy a perder el coche y yo tengo que ir a Murcia a hacer un bolo, yo con mis rollos. 17:31 Sí, sí, sí, sí, sí. 17:33 Y entonces digo, pues le llamo Claro, claro. Entonces, ¿hay alguien a cuatro mesas que le metes? 17:47 Y le digo que estoy aquí tomando un café. 17:53 Como un puto psicópata. 17:58 Y entonces llamo y empiezo a ir un móvil dentro del restaurante. Y yo empiezo a pensar, pues no que se ha metido el tío a tomar un café aquí. 18:14 Deja de entrar a cualquiera. Digo, ¿será posible que el tío, el del transporte, se ha colado aquí...? 18:21 Y entonces de repente hago así y veo al ministro de Cultura mirando su móvil y no dando crédito y mirándome hacia mi mesa con el móvil en la mano y el tipo mirándome y no entendiendo nada. 18:43 Yo cortando y diciendo, no, no, no, perdona, perdona. 18:46 Perdóname, perdóname. 18:49 Voy para allá y él, ¿pero qué pasa? Y le digo, mira, y lo único que se me ocurre decirle es, para que veas la clase de persona con la que estás tratando. 19:12 La parte buena es que igual no te llama para tomar un café por el barrio. 19:15 No, obviamente. 19:18 Lo siguiente que hizo será borrarlo o poner no coger... 19:23 Berto Romero no coge. ¿Va con seguratas? No, allí no iba con seguratas. Nadie le quiere. 19:30 ¿Por qué? ¿Para que lo placaran a Berto? 19:32 No, a lo mejor se le acerca alguien y le dice, ¿de qué? No, no, no. 19:36 Creo de qué y los seguratas. No, no, un tipo muy cercano, muy amable, muy simpático y no hizo sangre. Yo vi la cara, o sea, yo vi... Yo supe leer en su expresión... Hostia, vaya, vaya pavo. Una subvención menos. Sí, claro. Le acabo de dar el móvil y me está llamando. O sea, como este tío no... 19:57 No vive en este mundo. 19:58 Es el primer móvil que tiene en su vida, ¿no? 20:03 Aplausos, por favor, para la ruina de Berto Rodero. Las dobles, dos ruinas. 20:12 Estoy pensando, la ruina anterior que contaste también, confundiste a tu hijo con otra persona, ahora has confundido a tu mujer con otra persona. ¿No te acuerdas mucho de tu familia, de la gente que quieres, no? 20:26 La anterior fue que había una mujer que tenía la misma estatura que mi hijo y le di un beso y le dije, te quiero. 20:36 No es malo, no es malo. Es bonito. No es malo si no eres tu hijo, porque dirán, mi padre no sabe quién soy. 20:42 Esa señora contará, oye, pues he conocido a Berto y es muy cariñoso. 20:47 Es muy cercano y muy cariñoso. 20:50 ¿Tanto que dicen que es imbécil? No lo dice nadie. ¿Eh? ¿Tanto que dicen que es imbécil, Berto? Ah, solo he entendido imbécil. 20:57 Vamos a conocer gente del público. Primera ruina del público esta noche en Barcelona es la que nos cuenta Margalida Serrano. ¡Margalida Serrano! ¡Ahí la tenemos! ¡Abrazo para Margalida! 21:09 Margalida Serrano. 21:28 ¡Margalida! ¡Bienvenida! ¿Qué tal? 21:34 Hola, Margalida. ¿Cómo estás? 21:38 Nerviosa. 21:40 No, nada. Es una primera. Claro, estamos aquí en confianza. 21:45 Ya te lo quitas de encima. 21:46 ¿De dónde eres, Margalida? 21:48 De Mallorca. 21:48 De Mallorca, claro. Es que es muy mallorquín, Margalida. 21:51 Más gente de Mallorca que de Murcia. 21:56 ¿De qué parte de Mallorca eres? 21:58 Del centro, o sea, soy de la Mallorca profunda. ¿De Buñola? No, de un pueblo muy pequeño, dos mil habitantes, de Lluví, del Pla, de Mallorca. 22:06 ¿Qué hay para visitar allí? 22:08 Ahí es típico las alcaparras. 22:11 ¿Alcaparras? ¿Qué hay para visitar? 22:15 No, ahí también es muy típico ir a comer un plato que se llama variad, que es un plato que lleva varias cosas, te lo puedes montar como quieras. 22:26 Pues lo hago yo en mi casa. 22:27 Lo recomiendo. 22:28 Hombre, por favor, Tomás, faltando la gastronomía. ¿Plato combinado? Sí, pero de comida pesada. 22:35 Soy fisioterapeuta y estoy estudiando también un postgrado de osteopatía. 22:55 Muy bien, muy bien. Y hoy la pregunta que nos hace llegar la gente... ¿Ves? Tomás, yo solo respondo a una petición popular. Yo esta sección ya la quería dejar de hacer, pero la gente insiste... Gracias, gracias. Exactamente, siempre... Es una democracia esta. 23:13 Sí, no, dejando a la gente votar y esto. Sí, ¿no? 23:17 Irma nos envía... Oye, hoy es votación, ¿eh? Tengo una pregunta para La Ruina, que es, ¿una jirafa tendría que llevar la pajarita en la parte superior del cuello o en la parte inferior del cuello, ¿vale? Entonces, vamos a votar, a ver qué quiere Barcelona que haga una jirafa en caso de que se ponga una pajarita, ¿no? Entonces, Margalida, arriba o abajo, primer voto. 23:41 Yo diría arriba. 23:42 Arriba, muy bien, eso es. 23:44 La gente incluso aplaude a la decisión. Muy bien. Uno arriba. 23:50 La sección es esto. Pero es ridículo. Es ridículo. Llevo un año diciéndolo. 23:55 Pero si las personas se lo ponen en la parte de abajo del cuello porque la gira farón. 24:00 Para ir al contrario. ¿Punto voto hacia abajo? 24:05 Es evidente. Tú te pones la pajarita aquí. 24:08 Ya, aquí tienes razón. Tienes razón, sí. A ver, tú, Tomás. Siento joderte tu fantasía, pero... 24:14 No, no, es la de Irma. 24:17 Yo solo hago de mensajero del público aquí en este caso. 24:20 Tomás, tú no quieres ni votar, ¿no? Voto en blanco. Bueno, Margot. Cuéntanos, cuéntanos tu ruina. 24:25 Vale, la historia se llama El After del Pony. 24:29 ¿El After del Pony? Tiene título, ¿eh? Tiene título. ¿El After del Pony? Sí. Caray, hostia, en Mallorca. 24:35 Nos remontamos, años COVID, cuando ya empezaba a poder salir la gente, pero no se podían reunir más de X personas. El 21. ¿Eh? 24:46 El 21. ¿Eh? Es que ha hablado de los años COVID como si fueran... Se hubiera sido tres décadas, ¿no? A mí se me hicieron largos Es que la gente lo tiene muy olvidado Porque fue una mierda Es verdad, o sea, nadie quiere recordar esa puta mierda Y tú aún vivías con gente y vivías solo Como si fuera mejor eso 25:11 Tú no confundías. Época en que se podía quedar con X gente. 25:15 Sí, con poca gente. 25:17 Sí, grupos pequeños. 25:18 Pequeños, exacto. Y en mi pueblo hay como una tradición que en el COVID se dejó de hacer, pero es que una vez al año se hace una comida de solo mujeres y otro día se hace una comida de solo hombres. Vale. Todas las edades, se puede apuntar todo el mundo. Entonces, como no podíamos quedar en sitio porque podía venir la policía, pues mi mejor amiga de allí dijo, yo pongo la casa. 25:44 Dice, no es mía, es de mi tío. Digo, vale, yo te ayudo, tal. Entonces quedamos ahí las chicas y todo iba bien, sobre ruedas, cenamos, tal. Pusimos un poco de música y no sabemos cómo. 25:58 Pero como que se empezó a desmadrar. Empezó a venir gente. 26:01 No sabemos cómo, ¿no? ¿Empezó a venir gente? 26:04 ¿De dónde venía esa gente? ¿Atraídos por la música? No, al principio... ¡Ciraz, de repente! 26:08 Claro, al principio, lo típico. Bueno, ¿puede venir mi amiga? Vale, pero solo tu amiga. Y la otra, ¿puede venir tal? Entonces se iba sumando gente. 26:17 Al principio solo era gente del pueblo, pero ya empezaron a venir, pues... 26:21 Internacionales. 26:22 Casi, casi. Empezaba a venir gente de diferentes pueblos, tal. Claro, en Mallorca, si tú no te conoces los caminos, cómo llegar, no es fácil y más de noche. Entonces, pues la fiesta ya... Recuerdo que hay un poni, ¿eh? 26:36 Sí, sí, sí. Porque a veces la gente de... 26:40 Es verdad. Va a venir un poni. No lo sabían, en ese momento no lo sabían. 26:46 En esa finca había un poni suelto. Ah, ya estaba, ya estaba. Fíjate que el poni ya estaba. No, pero sí, había un poni suelto, no pasa nada. A todo el mundo que iba llegando iba diciendo cerrar las barreras porque hay un poni y no puede salir el poni. Y ya a lo mejor había 60 personas, un montón de gente. 27:04 Hostia puta, ya estaba espejo público cubriendo la noticia. 27:08 Por ahí, yo qué sé, a lo mejor eran las dos de la madrugada y empezamos a ver luces de la Guardia Civil. 27:16 Que venían a la fiesta. 27:18 Claro, porque escuchaban la música, pero no sabían de dónde venía, porque como la Guardia Civil es de Inca o de Palma, o sea, no se conocen muy bien los caminos, entonces no sabían llegar. 27:30 Ah, ni ellos conocen los caminos. 27:32 Exacto, algunos no, ¿eh? 27:34 Joder con la isla, ¿no? 27:35 Sí, claro. Hay que saber moverse. Escuchaban la música pero no sabían. 27:38 La policía te dice, no podemos llegar porque es que no... Es que yo por la noche aquí no... 27:44 Era como... ¿Sabes cuando hay una mosca en casa y abre la ventana y se va dando con todo? Pero no sale nunca. 27:50 Algo así, algo así. Sí, sí, sí. 27:54 Es como el binotauro de Mallorca. 27:56 Era fiesta con adrenalina. 27:59 ¿Adrenalina? 28:01 Claro, porque sí. 28:02 Creo que lo has pronunciado mal. Adrenalina. 28:07 Es que hay chocolate, adrenalina hecha así. Adrenalopa. 28:11 No, el poni era real, lo juro. 28:13 Adrenalina es de las pocas que no probaba. 28:14 Porque no te podías ir. 28:17 Pero era porque no te podías ir en cualquier momento, porque si te ibas y te cruzabas a la Guardia Civil, te pillaban. 28:23 Claro, claro. 28:25 Entonces, eso, que a medianoche alguien va a mi amiga y le dice, oye, que hemos visto un poni por el camino. 28:32 Y se va a buscar a la guardia civil. 28:35 Y mi amiga pregunta, vale, dice, ¿pero de qué color era? Y dice, negro. Y dice mi amiga, no. 28:41 No es el mío. 28:42 El mío es marrón. 28:43 En cada casa tienen uno, dale, ¿no? Yo no. 28:46 Tu amiga había tomado adrenalina, ¿eh? Siendo de noche, quedarse tranquila, negro o marrón tampoco... 28:52 En Mallorca todo el mundo tiene una finca y un poni. Y nadie puede ir de una casa a la otra. 28:58 Es el sueño mallorquín eso, ¿eh? Casi, casi. Entonces, nada, siguió la fiesta. 29:02 Claro. 29:03 Entonces, a las 8 de la mañana, que ya se ha terminado todo... Joder, joder, con el cómic. Hay que agotar a los guardias civiles. 29:11 Aún no habían llegado ellos. Llega el poni con un tricornio. 29:15 Entonces... 29:17 Entonces, claro, llega a las ocho y tal, empezamos a recoger y obviamente el poni no estaba. 29:23 Calla que no fuera negro, que no fuera marrón, pero que era oscuro, ¿no? 29:26 Claro, entonces no había poni, ¿qué hacemos? El poni era de su tío. 29:30 ¿Cómo se llamaba? ¿Tenía nombre ese poni? No me acuerdo. Hombre, pues imagínate, búscalo si no te acuerdas cómo se llama. 29:36 Estuvieron buscando tal y no apareció. 29:41 Entonces, el año siguiente... ¡Nunca apareció el pony! El año siguiente, que ya no había tantas restricciones, se juntaron un grupo de amigos para organizar el after del pony pagando una entrada para comprar otro pony. 29:59 Oh, muy bien. 30:01 Claro. Problemas, soluciones. Y nada, el poni apareció tres años más tarde. Ah. 30:06 Sí, sí. Había montado otra familia. 30:08 Ah, estaba en otra finca. 30:11 Mejor. Volvió hablando alemán. A ver, a ver. 30:13 A ver, a ver, porque aquí pasamos muy de puntillas por el hecho de que un pony desaparezca tres años. 30:21 En una isla, de repente, hay un pony que puede hacer su vida durante tres años. 30:27 Podría ser un alemán en promedio. 30:29 Estuvo trabajando en una discoteca, estuvo vendiendo cericero y chocolate. Alguien trinco al pony y se lo quedó. 30:37 Como que no está muy claro cómo... Claro, no lo cuenta, no lo cuenta. Yo también ya vivía aquí en Barcelona, entonces... ¿Y qué ha pasado con el poni, entonces? 30:45 ¿Compraste un poni? 30:46 No, al final no se compró, pero sí que se siguió haciendo unos tres años el after del poni. 30:51 Ah, hasta que apareció el poni y dijo, ¡soy yo! 30:54 Más o menos. 30:55 Danme el dinero. ¿Y qué pasó con ese dinero, al final? 30:58 No, a ver, se lo repartieron los que organizaron la fiesta y... Ah, lo invertisteis en más fiestas. Totalmente, 100%. 31:04 A ver si perdíais otro poni. 31:07 Espero que no. 31:08 Oye, ¿está bien el poni entonces? Le enviamos un saludo. 31:12 Está libre, ha tenido su Erasmus. ¿Habéis dejado que ir a la mente? No, o sea, libre en su fin. 31:18 Libre en su celda, ¿no? 31:19 ¿Sabes qué? ¿Sabes qué? Yo vi una vez un poni en Pedralbes. ¿Que he visto un poni en Pedralbes? En el barrio de Pedralbes. Un día iba yo con el coche y veo dos señoras con un poni por la calle. ¿Paseándolo? Te lo juro que me muero. No sé. 31:32 He visto tus dos primeras ruinas. No sé si creer tu percepción, don Paulo. Igual era el ministro. No sé, ¿eh? Sí, sí. Pero iban... No me queráis creer, no me queráis. Iban montadas. No, no. 31:43 No, iban las dos señoras emperifolladas de ricas con un poni. Igual. 31:50 ¿De qué color era? ¿De qué color era? No lo sé. 31:56 Un aplauso por la palabra de Margarida. 32:08 Es que claro, me doy cuenta de qué mierda de fiesta he ido yo, que no había ponis. 32:15 ¿Alguien en la sala tiene un poni que aplauda? 32:21 Sí, hombre. 32:23 Tenemos de todo aquí. ¿Cómo te llamas? ¿Eres de Pedralbes? ¿Cómo te llamas tú? 32:31 Beatriz. 32:33 ¿Y el poni? 32:40 Bueno, tienen de todo, claro. Tienen muros y burros. 32:42 ¿Y por qué? 32:47 Venga, vamos con las ruinas. Luego sabremos más. Arnau Blanchard. ¡Aplausos al Arnau! 33:12 ¡Arnau, qué loco! Hola, Arnau, ¿qué tal? 33:18 Bienvenido, Arnau, ¿cómo estás? 33:20 Muy bien. ¡Uy! ¡Gallo! Bienvenido a La Ruina. Gracias. Arnau, ¿de dónde eres? Del mismo barrio que Berto y el ministro de Cultura. ¿Ah, sí? Tampoco te has saludado nunca, ¿no? No. ¿Tú te has encontrado a Berto? No, me he encontrado al ministro de Cultura. 33:37 Ah, y entonces has deducido, claro. Ahora ya, claro. 33:40 Ha sido por eso. Muy bien. Al final, el mundo es un pañuelo. Y de ahí no salimos nunca, entonces. 33:45 ¿Y a qué te dedicas? 33:47 Ahora estoy en el paro, pero trabajo en ONGs, con ONGs. Administrativo. 33:53 Administrativo, ah, bueno. 33:54 Yo no salvo vidas, yo hago números. No, que son importantes, ¿eh? Los números salvo vidas también. 34:00 Es como tú eres Batman, pero necesitas que alguien te planche el traje. Claro, me caro. 34:05 El papeleo es muy necesario. 34:07 En los Avengers tiene que haber un departamento. ¿El seguro? El rompento, Nueva York. 34:12 El gestor del Batman que le hace las trimestrales. ¿Qué te parece todas las máquinas aquellas? Le sale de volver. ¿Qué te apuntó en las jirafas? ¿En la parte de arriba o en la parte de abajo? A ver. La pajarita. 34:25 Yo la pajarita diría arriba, pero lo de Berto... No te dejes condicionar, ¿eh? Me dejo condicionar. No, no, tú bótalo libremente. A mí estéticamente me queda mejor arriba. 34:34 Estéticamente, pues dos votos arriba, ya está. Muy bien, eso es. Muy bien. Estéticamente. 34:39 Muy bien, muy bien. Entonces... La gente aplaude. Entonces el cuello con puta como cuerpo, ¿no lo veis? 34:47 Bueno, en fin, si no lo veis, no lo veis. 34:49 Si hay gente que ha hecho esa pregunta, no va a entender lo que estás diciendo. 34:52 Arnaud, cuéntanos. 2018, tengo dos hijos, ya me había separado, y eso que, básicamente, fines de semana alterno, y algún fin de semana, tocaba ya un cumpleaños de un amigo, en este caso, de mi hijo pequeño, que tenía en esa época ocho años. 35:08 Vale. 35:11 Por favor, no vuelvas a aplaudir por ser niño ocho años. 35:14 No. 35:16 Es un aplauso que he reportado inmediatamente a los Mossos de Escuadra. 35:21 Nosotros pasamos las cámaras de seguridad. 35:23 Puede ser que 8 años más tarde, mi hijo de 16 años es el que acaba de aplaudir. Se ha aplaudido a sí mismo. 35:30 Se ha vuelto más sordido aún. Yo tenía 8 años, correcto. Mi padre sabía la edad que tenía. 35:37 Exacto. 35:39 Sabe mi cumpleaños. 35:41 Entonces, bueno, a mí esta causa de interactuar con padres, pues como que me da mucha pereza. Entonces yo iba, bueno, un poco a mi bola, bebiendo un poco de vino, tranquilamente. Y entonces llega el momento importante de la fiesta, que es el momento de soplar las velas. Sí, pero del niño, no tú, ¿eh? No, no, soplar las velas, que el niño cumpleañero soplaba las velas. Y vas borracho a lo mejor ya... Y entonces cuando el niño le toca sopar las velas, yo vengo por detrás y le rompo un huevo en la cabeza. 36:09 ¿Qué? 36:11 Aquí ya no aplaudís, ¿eh? 36:14 Aquí ya no ha habido aplauso. 36:15 Pero vamos a ver. Un huevo fresco que había sacado de la nevera en la cabeza. Vale. Bueno, vale. Ahora necesitamos la previa y el post. Por eso. 100%. 36:26 Entonces, hacía como tres años y hoy habíamos regresado todos de Ecuador. Y ahí la tradición en el sur del Ecuador, en los cumpleaños, era romperle un huevo. Y me parecía antropológicamente muy interesante. Mira, aquí rompe... ¿Un huevo en la cabeza? 36:43 No, el niño que cumple años... ¿Pero el niño era ecuatoriano o algo? Los niños, las fiestas de cumpleaños, porque ahí también tenía niños y también iba a fiestas de cumpleaños. 36:51 ¿Pero el niño que cumplía ese día era ecuatoriano? 36:54 Sí. Ah, bueno, vale. Le rompían un huevo en la cabeza. 36:57 ¿Estás seguro que es una tradición de Ecuador y no una broma que te hicieron aquí los ecuatorianos? 37:03 Esta ruina la he contado varias veces y buscamos por internet y sí, sí. Está acotada al sur de Ecuador y al norte de Perú. 37:08 ¿El sur de Ecuador sigue siendo Ecuador? Sí, sí. 37:16 El centro. 37:17 Si está por debajo del centro, ya no... Muy buenas preguntas esta noche. 37:24 Cualquier duda, me pregunto. Estoy para ayudaros. Entonces... 37:33 El pre. Pues hacía unos años que habíamos estado en Ecuador y había esta fiesta y tal. Y el niño que tenía el cumpleaños, volviendo a la actualidad de la ruina, era mitad brasileño. 37:46 Y en una parábola eurocentrista... Hombre, desde luego. Tú dijiste, por ahí cae. Pero si le rompo un huevo en la cabeza al niño, esto le va a traer memorias de cuando pasa vacaciones en Brasil, que su madre es de Brasil... 38:03 Pero en Brasil no se hace lo del huevo. 38:06 Pero tú dijiste... ¡América, la cocina! 38:13 Tú dijiste, no me van a invitar a ninguna más. 38:17 Entonces... Que de hecho no me han invitado a ninguna más. ¡Hombre! Faltaría más. Ah... 38:23 Y por eso, ese es el pre, por eso le rompí huevo. Entonces ahora el post, el post es una mesa alargada, el niño a la cabeza de la mesa, el niño llorando desconsoladamente, con huevo cayéndole por encima. ¿Tu hijo? Los padres, en plan, no pasa nada, no te preocupes, no llores. No era tu hijo. No, no, no, era el niño cumpleañero brasileño. 38:50 Yo todo el rato estaba pensando que era su hijo y ahora me he dado cuenta que no. 38:53 El resto de los niños con la boca abierta y le revienta un huevo. ¿Y saliste vivo de ahí? 39:02 Los padres diciendo, tortilla, no cenamos hoy, ¿eh? 39:05 El resto de los niños con cara de qué acaba de pasar aquí. 39:09 Hombre, yo también quiero. 39:11 Y yo básicamente haciéndome más pequeño, más pequeño. Y en esa sala solo había una persona más que sabía lo que había pasado. Que al fondo de la mesa estaba mi hijo y estaba haciendo... 39:23 Con ocho años, ¿eh? 39:24 Papá, no, así no. 39:26 Con ocho años ya se dio cuenta de que mi padre igual no es muy listo. Exacto. 39:31 Bueno, tienes un poco tal. 39:34 Queda tan temprana para descubrirlo. 39:37 Claro, y yo como trabajo en ONG, si soy buena persona, yo me había completamente olvidado de esta historia. 39:41 Yo no la había bloqueado. Sí, pero en administración, ¿eh? 39:48 Aplausos, por favor. Muchas gracias. 39:58 ¿Qué más ruinas nos cuenta la gente, Berto? Va. Siguiente ruina de… Claudia Fernández Arevalo. 40:05 ¡Claudia Fernández Arevalo! 40:07 ¡Claudia Fernández Arevalo! Aquí está. Un abrazo para Claudia. 40:12 ¡Claudia! ¡Bienvenida! 40:26 ¿Qué pasa, Claudia? Bienvenida, gracias por estar aquí. 40:28 Muchas gracias. 40:29 ¿Cómo estás? 40:30 Muy bien, traicionada, porque me han apuntado y yo no lo sabía. 40:33 Ah, sí, ¿quién ha sido? 40:35 Mi novio. 40:36 ¿Tu novio? De momento. 40:38 De momento, ya veremos después. 40:39 ¿Cuánto tiempo llevas con tu novio? 40:41 Un año y tres meses, más o menos. 40:44 Hostia, y ya os hacéis estas putadas. 40:45 Sí, tú te crees, es que fatal. 40:47 ¿Tú le has hecho alguna estas? No. 40:50 No, yo no, yo soy más buena persona. 40:51 Bueno, ahora tienes una carta que puedes gastar con los temas. 40:55 Es verdad, me la apunto. 40:57 ¿De dónde eres, Claudia? 40:58 De San Faliu de Llobregat. ¿De San Faliu? Muy bien. 41:02 Eso es. ¿Y a qué te dedicas? 41:06 Yo, o sea, de formación soy bióloga, pero ahora estoy trabajando en gestión de proyectos de innovación en el Hospital San Joan de Adeu. 41:13 Muy largo. 41:17 Sí, señora. 41:18 Muy bien. 41:21 Eso es. No tiras huevos... 41:23 No, no. De momento no. Bien hecho. ¿Y la jirafa qué? 41:29 Pues yo estoy con Berto, la verdad. 41:31 Sí, ¿eh? Abajo, venga. Dos a dos. Cuidado, la cosa está más emocionante que nunca. 41:38 Sí, sí. Cuéntanos tu ruina. Por fin alguien cabal. Cuéntanos tu ruina, Claudia. 41:45 Vale, pues os cuento. 41:46 Mi ruina se remonta a una época en la que yo estaba haciendo de monitora en un splay con niños pequeños. 41:53 Muy bien. 41:56 Otra vez el de los niños. 42:01 Bueno, Claudia, sí. Bueno, total. Un splay. ¿Y qué hacías? ¿Excursiones? 42:05 Excursiones. Bueno, hacíamos actividades los sábados con los niños, etc. Entonces yo era como nueva con el grupo de monitores. 42:14 Sí. ¿Qué edad tenían los chavales? 42:16 Los chavales, pues unos siete o así. 42:20 Muy bien. Y tú también. No, no, bueno, para saber si eran como ya pasando... Que van a aplaudir otra vez. Sí. 42:25 Vale, muy bien, ¿de acuerdo? 42:29 Bueno, pero no tiene que ver con los chavales, sino que después hacíamos... Lo siento. 42:34 ¿Y la siguiente? 42:41 Hacíamos una cena como de Navidad y tal, pues eso, ¿no? Antes de irnos de vacaciones, etc. Nada, pues yo era nueva, no conocía mucho a la gente, ¿no? Y entonces yo de primeras como que... 42:53 Bueno, no estaba muy suelta, que digamos. Entonces dije, bueno, me empezaron por lo típico, ¿no? 43:00 Me dan una bebida, tal. Bueno, me la bebo, tal. Un poco de adrenalina. Claro, para ir soltándome, ¿no? Un poco de adrenalina, exacto. 43:08 Total, que estaba yo ya... Bueno... 43:13 Ya estaba, vamos. Integradísima, ¿no? Integradísima, digamos eso. Como si llevaras allí toda la vida. 43:18 Exacto. Entonces después nos íbamos. Yo supuestamente había quedado con unas amigas mías después porque íbamos como a una fiesta y después yo me iba como a dormir a casa de una amiga que no estaba en ese grupo. O sea, una amiga mía de toda la vida. Vale. 43:32 Total, que en este momento de euforia y tal, pues estos de la cena dicen, venga, pues vamos a una discoteca en el paralelo, ¿vale? Y yo teníamos que coger el metro, yo trayecto, sitio de la cena, metro borroso. 43:47 Llego ahí, bueno, entro a la discoteca, tal, yo con mi mochila, mis cosas, ¿no? Para irme a la casa de esta amiga mía. Bueno, total, que estoy en este sitio y, bueno, digo, bueno, voy... Escribo un WhatsApp a mis amigas. Oye, que estoy aquí y tal. Yo ya te digo que no sabía. 44:03 Yo iba del revés, sí. 44:04 Iba del revés, exactamente. Total, que digo, bueno, voy al baño. Venga, me voy al baño. Voy a hacer pis. Bueno, pues... Bueno, el baño me atrapó, digamos. ¿El baño me atrapó? Yo me quedé en el baño más rato porque yo estaba desubicada. Total, que de repente esta amiga mía que yo le había escrito por el WhatsApp se ve que tenía... 44:25 Habían dos que se llamaban las dos igual, que se llamaban las dos Paula, que estaban en la discoteca y me fueron a buscar. Porque mis amigas con las que yo tenía que ir a dormir, pues me estaban buscando. 44:35 ¿Las dos Paulas? 44:36 Dos Paulas. 44:37 Es un equipo de rescate, ¿no? 44:38 Es un equipo de rescate, tal cual. 44:40 Son como los Javis, pero... Y yo estaba ahí en el baño... Cuando tú estás muy mal es como invoco a las dos Paulas, ¿no? 44:46 Claro, claro. Entonces yo estaba en el baño y yo... Hola, soy Paula, soy la amiga de Paula. Y yo no sabía, digo... Yo no sabía a quién me estaba hablando porque yo no sabía quiénes eran. Claro. Total, que las dos Paulas me rescatan, me sacan fuera de la discoteca. 44:58 Pero vaya nivel de ciego llevabas. 45:00 Sí, era fatal. O sea, era fatal de los peores de mi vida. 45:03 Vale, vale. 45:05 Total, que salgo de la discoteca y ahí están mis dos amigas de toda la vida. Que no son las Paulas. No son las Paulas. 45:11 ¿Las Paulas ya han ejercido su función? 45:13 Su función era sacarme de la discoteca. O sea, el equipo de extracción, las Paulas vuelven a su casa. Exactamente. 45:20 O a respetar a otra gente. 45:21 Claro, vuelven a contribuir. Es importante su contribución. Iban con un barril aquí en el cuello, ¿no? 45:26 Como un San Bernardo. Entrar una valla por otra. 45:29 Total. 45:31 Total, que yo pues salgo Bueno, me siento en un bordillo ahí en la calle Y tal, y me pregunta mi amiga Bueno, ¿dónde está tu mochila? Y yo Se la llevó la Paula Y yo, pues no lo sé Primera noticia de la mochila Yo no me acordaba de la mochila Bueno, digo, pues no sé Pues mira, he entrado en la discoteca con la mochila Y he salido sin la mochila Digo, la mochila está en la discoteca Muy bien, un caso resuelto Otro caso resuelto De repente recobró la lucidez. 46:05 Un momento. Puedo reconstruirlo todo. 46:13 No es cierto que usted... Como Colombo, ¿no? Una última pregunta. 46:20 Fue fácil, fue así. Total, que dice... Bueno, pues vuelve a salir en acción una de las Paulas y dice, bueno, pues la voy a buscar. 46:27 ¿Esas Paulas son increíbles? 46:29 Son increíbles, son increíbles. 46:31 ¿Se las puede alquilar? Se pueden preguntar. Se pueden contratarlas, Paula. 46:36 Bueno, total, que entran a buscar la mochila y de repente se... Y claro, eso que dices, una mochila en una discoteca será difícil de encontrar. Hay mucha gente que... Bueno, la vio al momento, ¿sabes por qué? Porque estaba la mochila y un corro de gente alrededor de la mochila porque se pensaban que era una mochila bomba. 46:58 Y por eso la rodeaban y se quedaban ahí. 47:01 Claro, y se quedaron todos rodeando la mochila, nadie la quería tocar. 47:06 ¿Por qué no se fueron corriendo? ¡Bomba! ¡Bomba! ¡Bomba! ¡Bomba! ¡Bomba! 47:14 Es que nos íbamos a ir corriendo, pero es que pusieron un temazo. Bueno, este no, vamos. 47:20 Al precio en el que cuesta la entrada de la discoteca es como de, bueno, mira, yo creo que ya esta distancia ya no me toca ya tampoco. 47:26 La gente debe pensar, bueno, si no la tocamos, ¿no explota? No, claro, claro. Así funciona el almochilabomba, desde luego. 47:32 Y acaban de poner bisbal. 47:34 Igual era un grupo sardanista que eso lo hace. 47:39 Un aplauso, por favor, para la rueda de Claudia. 47:42 Gracias a todos. 47:52 ¿Qué más ruinas nos cuenta la gente, Berto? 47:55 Siguiente ruina de la noche es la de... Paula, que venga Paula, por Dios. 47:59 La doble Paula, ¿quién es? 48:03 Alberto Pastor. 48:04 ¡Alberto Pastor! ¡Alberto Pastor! ¡Alberto Pastor! ¡Alberto Pastor! ¡Aplausos para Alberto! 48:29 Bienvenido, Alberto. Gracias por estar aquí. 48:32 Alberto Pastur. ¿Qué tal? 48:33 Alberto Pastur. Alberto Pastur, Sheffer. Hola, ¿cómo estás? Muy bien, ¿cómo estás tú? 48:38 Un poco nervioso también. 48:39 No, no, estate tranquilo. 48:41 Esto funciona así, estate tranquilo. Acá ahora ya estás más tranquilo. ¿Estás triste o no estés triste? 48:46 ¿De dónde eres? No estés triste. Pues yo he vivido mucho tiempo en Madalona. ¡Olé! Hasta aquí. 48:52 ¡Hasta mi gente! 48:55 ¿Y ese es mi móvil? Y ahora viene un pero, ¿no? 48:59 Luego me mudé a tía Ana, que forma parte de la ruina. Bueno, de mis padres, pero. Y ahora vivo en Vilas Aderal. ¿Vas subiendo ayer? No, no te creas. ¿A qué te dedicas? Soy ingeniero informático. Guau. 49:15 Monté una empresita hace unos años Que igual hago un poco de promo aquí Que se llama Drivo, que es una autoscuela digital Drivo Una autoscuela digital Autoscuela digital, muy bien Quien no tenga carnet por aquí Se la puede descargar Berto, ¿tú tienes el carnet? 49:30 Sí Ah, muy bien Tomás ya sé que lo tiene, pero Berto no lo sabía No ha entendido la risa Bueno Yo tengo el carnet, sí ¡Ah! 49:44 Con esa cara. No se imagina conduciendo. Y tengo hijos también. Follado. 49:51 ¿Qué te apuntó en la jirafa? 49:54 Yo estoy con Berto totalmente. 49:55 3 a 2 ha ganado al final la parte baja del cuello. 50:00 Es como complemento del traje, ¿no? Si no, el traje tendría que ir hasta el cuello. 50:05 Con la jirafa no sé. Cuéntanos, Alberto. Esa pregunta más ridícula que he escuchado nunca. 50:12 Pues mi ruina empieza, bueno yo tenía como 16 años, mis padres se mudaron de Badalona a Tiana y yo la primera vez que tenía que llegar a Tiana en autobús pues tenía un poco de lío desde el instituto hasta Tiana. 50:29 Yo tenía claro un sitio donde me tenía que bajar en el autobús y entonces yo tenía foco ahí cuando llegara a ese sitio, bajarme y ya está. 50:39 Bueno, es el comportamiento habitual de la gente que va en el autobús. 50:44 Cuando conoces el lugar, sí. Muy bien, muy cartesiano. Total, que yo pasé cerca. 50:52 David estaba en la carretera en el otro sentido. Y yo dije, bueno, hay una rotonda aquí arriba. Esto gira y baja aquí. Lo veo claro. 51:05 No, la rotonda sigue recto para arriba. 51:07 Y tú dijiste, bueno, a lo mejor, claro, la misma rotonda no, pero a una calle. 51:12 Pero, ¿viste la parada del bus al otro lado de la calle? A lo mejor había una paralela en tu lado, pero... 51:20 En ese momento pensé... Tú miraste hacia el lado y dijiste, yo he puesto por aquí. Yo iba nervioso, porque era el primer día. ¿Qué edad tenías? 51:28 16, o las hormonas ahí un poco. 51:29 Y a lo mejor ibas cansado, habías... Exacto. 51:32 Te venía de tocar algún culo de pinza. Hay que entenderlo. Habías actuado en Murcia el día antes. Total, que no era ahí. Continuó y yo dije, bueno, pues ya... No tenía prisa, entonces, bueno, cuando llegue, pues ya, que llegue al final y que vuelva, y yo me bajo donde yo sé que es. 51:51 Ah, o sea, tú esperabas que diera toda la vuelta. 51:54 Ya que estoy, yo vuelvo. Llegué al final de línea y me hizo el autobús de la bruja. Me dijo, no, no, aquí esto se va a cocheras, tienes que bajar. Ah, no volvía, claro, no volvía. 52:05 Y yo dije, acércame, dijo, no, no. 52:08 ¿Acércame? ¿Tú le dijiste el autobús de la bruja? 52:10 Ya que estás aquí, digo, bajame hasta la nacional al menos. 52:13 Bueno, tío. ¿Y estaba muy lejos el final de línea de tu parada? 52:17 Bueno, estaba en el pueblo al lado que sale ella y tenía que bajar hasta... 52:19 Vale, vale, otro pueblo, a otro pueblo de distancia, no es moco de pavo. Sí, entonces... 52:26 Yo bajé de ahí, entonces pues dije, tengo que llegar a casa de alguna manera. Empecé caminando, poco a poco ya fui acelerando el paso. Casi medio corriendo ya hacia abajo, sabes, un poco con prisa. Veía gente que me miraba, decía... ¿A qué hora era esto más o menos? Creo a las ocho, se empezaba a hacer oscuro. Media tarde, pero empezaba a oscurecer. 52:46 ¿Qué haces de chaval en la carretera? Exacto. Y entonces se para un coche al lado. 52:50 Ay, Dios. 52:50 Mira, el que ha aplaudido antes. 52:51 Espero que no sea aquel. Y... 52:56 ¿Dónde vas, niño? Y era un matrimonio y su hija, supongo, detrás. Y me dicen, oye, te acercamos a algún sitio. 53:07 Ah, buena gente. Sí, sí, sí. 53:08 Buenos samaritanos. Sí. Yo les agradecí y dije, oye, pues muchas gracias, lo agradezco. 53:14 Vaya pinta tenía que tener para que... Ya, ya, ya. Para que le saliera espontáneo a alguien. 53:20 Recógelo que... 53:25 Total, que decido subirme al coche. Muy bien, claro. Tampoco tenía mucha alternativa. Bien pensado también esto. 53:33 La familia Manson. Las colinas tienen ojos. 53:42 Total, que me subo al coche... 53:45 Pues al lado de la hija. Entonces llegamos ya al punto donde me pueden dejar. Muchas gracias, de verdad. 53:54 No sabía qué hacer. 53:57 No pasa nada. Estamos para esto. 54:00 Entonces abro la puerta para bajarme y viene una moto y se estampa contra la puerta. Lo último que esperaba. 54:16 Pues claro, esto con los autobuses no pasa, pues no abren así. 54:19 Sí, sí, aquí al lado de la acera, yo abrí, claro, la moto pasó, pues al lado de la acera no debería, pero yo no me lo esperaba. Sí, el de la moto menos. Sí. Yo salí, aquello parecía, ¿sabes? Como las pelis cuando todo de repente va muy rápido, estás ahí como... 54:39 ¡Ah, a mi rodilla! El padre saliendo, ¿qué te pasa? Yo no sabía qué hacer, digo. 54:45 ¿Pero te dio a ti? 54:46 ¿Rompió la puerta? No, no, no llegó a romper la puerta. 54:50 Yo creo que esquivó. Tengo borroso la situación, un poco... Yo pasé como rápido en eso. 54:56 Claro, todo te pasa aquí. 54:58 Porque el padre me dijo... No te preocupes, tú vete. 55:01 Por favor, te de una puta vez aquí. 55:04 Porque ya vio que estabas gafado. Ya vio como diciendo, vete de una puta vez. Aléjate de mi familia. 55:13 Aléjate de mi hija. 55:17 Tal cual. ¿Y le hiciste caso y te pusiste? Sí, yo en ese momento vi ahí gente por el suelo. ¿Gente por el suelo? Me duele dar mi pierna. 55:28 ¿Pero quién eran los otros que estaban por el suelo? Gente que se había caído de la impresión. 55:32 Llevan dos en moto. Es como el chiste. ¿Encontraste tu casa? 55:39 Yo dije, me ha dicho que me vaya, yo me voy. Yo soy obediente. Yo empecé a tirar para casa Ahí sí la encontraste, ¿eh? Fui caminando, ahí la encontré rápido. 55:50 Me esperaba aquello, pero llevaba súper tarde, me esperaba a mis padres, pero ¿qué ha pasado? 55:54 Estaba viendo la tele. 55:57 Y nunca supimos, nunca supimos. 55:59 Ni la familia, ni los... 56:00 Esto a lo mejor es una oportunidad. 56:05 Hay una moraleja, si no te fijas bien en qué parada tienes que bajarte, le puedes joder la vida a varias personas. 56:13 Aplausos por vos para Rinaldo Alberto. 56:22 Una última, una última. Una última, sí, hombre, sí. Última ruina, ahora sí, de la noche hoy en Barcelona. Jorge Monfort. 56:32 Aquí lo tenemos. Un aplauso para mí. 56:47 ¡Muy buenas! 56:48 Arnau, ¿no? 56:49 Ah, Jorge, Jorge. Jorge, perdón. Jorge Monfort. Jorge Monfort. 56:55 El único vividoble, Jorge Monfort. 56:57 Jorge, bienvenido. Gracias por estar aquí. 57:00 Gracias a vosotros. ¿De dónde eres, Jorge? 57:02 Vivo en Barcelona, vivo en el barrio de San Andreu. Perfecto. 57:06 Maravilloso. 57:08 Visca, San Andreu. Visca, San Andreu. ¿Y a qué te dedicas? Trabajo en consultoría tecnológica. Bueno. Siempre es complicado explicar. Inténtalo. 57:21 ¿Consultoría tecnológica es en plan no sé cómo funciona esta cafetera, por ejemplo? 57:25 No, no, no. Es más referido a software, ¿vale? 57:29 Hacemos proyectos para empresas, sobre todo para gestión de clientes, de atención al cliente. 57:36 ¿Lo has entendido más o menos? Sí, sí, sí. Lo he pillado, lo he pillado. 57:41 ¿No has entendido, Tomás? ¿Tú qué has preguntado? Sí, ya me ha quedado claro. ¿Sí, no? A ver, nos lo podrías contar. Porque justo antes decías, hostia, si encuentro a alguien que es consultor de tecnología, le voy a hacer una pregunta que tengo, es que es específica y muy concreta para esta profesión, ¿no? ¿Cuál era la pregunta? 57:57 Lo de la jirafa, ¿no? 57:58 El consultor tecnológico nace o se hace. Se va haciendo un poco más. Se va haciendo. No es de vocación, ¿no? 58:08 Cuéntanos la jirafa. ¿Abajo o arriba? 58:13 Pensaba antes que si la pregunta fuera con corbata, lo tendría clarísimo que tiene que ir abajo, porque la corbata tiene que caer así por el pechito, ¿no? 58:23 No, al revés. ¿Cómo que al revés? Es la misma lógica. 58:28 Si tienes cuelgue, pues aprovecha el cuello. 58:30 No, entonces desmiente lo que tú has dicho al principio, que la lógica es que es la base. Sí, pero... Ah, ah... 58:40 O sea, la lógica es lo que yo he dicho, pero entendiendo un cuello como el de la jirafa, es la única manera de aprovecharlo. 58:48 Siendo pajarita, hay más dudas, pero yo también lo pondría abajo. Abajo, muy bien. Ha ganado definitivamente abajo. 58:54 Ha ganado la cordura. Ha ganado el sentido común. Ha ganado la lógica. 59:01 Cuéntanos tu ruido, por favor. Sí, pues a ver, nos remontamos a cuando... 59:07 Yo tenía, diría que, 18 años. ¿Hace cuatro o cinco años? Totalmente. Tres, quizás, sí. ¿Para pandemia? Correcto. Nos juntamos con un poni. Salimos los amigos, nos cuidábamos todos los viernes, los amigos del cole y tal. 59:28 Pasamos un buen rato en el bar donde quedábamos siempre y cuando llegaba la hora de cerrar, Pues lo típico que hacemos ahora. Un buen rato pasasteis. Sí, sí, sí. Sería aquello las dos o así, que cerraban los bares. ¿Qué hacemos? Vamos de discoteca o tal. 59:46 Y uno de los que estamos, estamos cuatro ahí. 59:51 Tenía coche y dice, tengo una idea mucho mejor, que es... Sí, sí, sí. 59:56 Es que solo esa frase ya ocurre. Tengo una idea mejor. 60:01 Implica un coche. Ahora verás, ahora verás. Dice... 60:06 Cogemos una botella de whisky y nos subimos al Tibidabo a beber la botella de whisky mientras vemos toda la ciudad. 60:16 Era una época en que no existía la seguridad vial, ¿no? 60:21 Y existía muy poquito talento. 60:23 Hablan de subir, nadie habló de cómo bajar. 60:27 Total, qué bueno. 60:28 A ver, Barcelona. Nos miramos los otros tres y dijimos, pues bueno, hágase, hágase. Sí, que puede salir van. Claro. Un plan sin fisuras. 60:35 Venga. 60:36 Y eso que hicimos. Nos subimos. Él tenía un 850. No sé si lo había heredado de la abuela o se lo habían... Fue antes de la pandemia. Comprado de quinta mano. Fue antes de la pandemia, sin duda. Sí, sí, sí. Un poquito antes. Un poquito antes. Sí, sí. Y para allá que fuimos, ¿no? 60:54 Y llegamos arriba del todo... 60:57 Pues aquí donde ya se entra al parque ¿No? ¿El parque de atracciones? Sí, sí, sí, el Tibidabo Sí, sí, bueno Aparcamos allí Y... Con Barcelona a los pies viendo todo Un atraco Como unos reyes Claro que sí. Como dioses. Y dice uno, oye, yo necesito al servicio. Y otro y yo decimos, vale, nosotros también te acompañamos. Y nos metemos por el bosquecillo que hay allí. 61:28 Y bueno, nos ponemos otro y yo allí... 61:32 a orinar, y el otro dice, yo me voy a explorar. Y se mete, se mete por el bosque. Ah, el bosque, digo, a tu consolación. 61:40 No, no, no. 61:42 Aprovecho que estoy meando para hacer... Aprovecho la ocasión para hacerme una revisión, ¿no? Que nunca se sabe. Aquí en el Tevidago, qué mejor sitio, claro. 61:59 Y a mis pies mi ciudad, ¿no? Como dijo Loquillo, yo me voy a explorar. 62:08 No lo he visto venir, tío. 62:12 Bueno, pues lo dicho, se va a explorar. El otro y yo terminamos de hacer lo nuestro y tal. Y el otro que no vuelve. 62:21 Esperamos un ratillo. Sí. 62:24 No vuelve, no vuelve. 62:25 Se ha encontrado algo, ¿eh? 62:26 Y ya cuando... Se ha encontrado algo. Y ya había pasado un rato y decimos, vamos a ver, vamos a ver qué pasa, ¿no? Entramos también en el bosque, la vamos llamando. 62:33 Pero a las 12 de la mañana, ¿qué coño va a explorar en el bosque? Sí. 62:38 ¿Cómo se llamaba el otro? Tiene la ciudad a los pies. Yo voy a explorar el bosque este. 62:44 Se llamaba Jesús. Jesús, vale. 62:46 Y vosotros, en medio del tibidado, gritando ¡Jesús! ¡Jesús, claro! Era un buen rollo si estás allí. 62:54 Que está gritando Jesús de madrugada por el bosque. Que nosotros buscándole por allí y de repente empezamos a oír unas voces tal. Era Jesús. Avanzamos hacia allá y nos encontramos. Venid a mí. Que llegaba un momento... Deja que los niños se acerquen a mí, que ha aparecido el pavo. 63:11 ¡Ja, ja, ja! 63:13 En el bosque había como un pequeño precipicio, altura, que por abajo pasaba la carretera por la que habíamos subido con el coche. 63:25 Y abajo, dos o tres metros abajo, estaba Jesús... ¿Era propietario de Mango o no? No, no, no. 63:33 Por favor, por favor. 63:36 Estaba Jesús tirado en el suelo, que se había caído... 63:41 Y se había hecho daño en un tobillo, ¿no? Hostia, que tanto exploraran las dos de la madrugada, por lo que sea. Es lo que tiene. Guau, y que lo contrastéis, ¿eh? Total, que nos asomamos, lo vemos ahí abajo y el tío tiraba ahí, entre muerto de la risa y del dolor. 63:57 ¡Ayudadme! 64:00 ¡Ayudadme, ayudadme! Y el otro que venía con nosotros, no te preocupes, yo te ayudo. Salta y tal como cae, pum... Abajo. 64:11 Dos víctimas ya. 64:13 Dos, dos, dos. 64:14 Estás en el dilema y si saltan todos tus amigos desde un balcón, ¿eh? O sea, en la vida real, tú tienes la posibilidad… Ahí estuve. 64:26 Yo he jugado ese juego, se llama Lemmings. 64:29 Sí, era prácticamente eso. Era prácticamente. Y claro, entonces ya los dos diciéndome ¡Salta, salta! Y yo… Está buenísima. 64:38 Y yo les decía, sí, sí. ¡Salta, salta! 64:45 Y ya empezaron a decir, gallina, que eres un gallina. Y yo, sí, sí, sí. Los dos con el tobillo roto. 64:50 ¡Gallina! ¡No tienes cojones de romperte el tobillo! 64:57 Y cuando llevamos un rato ahí, digo, bueno, vamos a hacer algo porque va a subir un caché y los va a atropellar, ¿no? 65:04 Total, que me vuelvo para atrás, llego al coche y al cuarto que estaba, se había quedado en el coche, le digo, no te lo vas a creer. 65:12 Pero hay dos personas con el tobillo. Tenemos que ir al rescate, como las paulas, ¿no? Tenéis que hacer de paulas allí, sí. Total, que bajamos con el coche, le recogemos, uno se había fastidiado un tobillo, el otro se había fastidiado los dos. 65:31 El segundo cayó con los dos pies. ¿El segundo en los dos? Sí, sí, sí. Guau, tío. Increíble. Suerte que no saltaste tú. 65:38 Entiendo que ya os habíais cascado la botella de whisky antes de todo esto, ¿o no? Por el camino, probablemente, sí. Por el camino subiendo. Vale, vale, porque si todo esto es en frío, digo, guau. 65:47 No, no, no. 65:47 Esta peña es increíble. De ahí las risas, de ahí las risas. No, no, claro, claro. 65:50 En aquel momento todo eran risas, luego ya. 65:53 ¿Y de ahí qué? ¿Para el hospital, claro? No, de ahí para casar. 65:56 Ah, para casa. Ah, sí, sí. Fuimos, dejamos al primero, el primero solo le dolía un tobillo y se fue cojeando, ¿no? Muy bien. La pata coja, se metió para casa, al otro llegamos, al abrir el coche, se va a bajar y hace pum, y se cae al suelo. 66:12 Hostia. Hasta luego. Y digo, bueno, pues habrá que subirlo, ¿no? Entonces yo le llevaba, cogido por los sobaquillos, era un poquito más bajo que yo... 66:23 Como una marioneta, ¿no? Juanquillo, eres una marioneta. Claro, llegamos al ascensor, le tuvo que dar con la nariz al ascensor, subimos, le acuesto y cuando ya está en la cama me dice, Jorge, Jorge, que no me he quitado las lentillas. 66:43 A ver, pero que se la tenía que quitar con los tobillos, las lentillas. 66:46 Total, que vuelta para el cuarto de baño, los sobraquillos, el otro quitándose las lentillas. Sus padres estaban en casa. 66:54 Sorprendentemente, no. ¿Os lo vieron? Buenas noches. Total, que yo lo dejé y ya le doy al otro que estaba en el coche. 67:04 Llevame para casa y tal. Yo me acosté, al día siguiente me levanté tarde, lógicamente, y me viene mi madre y me dice, oye, ¿anoche qué hicisteis? No, nada, pues lo pasamos bien, todo bien. 67:19 Dice, no, es que me ha llamado la madre de Jesús, que se ha roto un tobillo, y la madre de Hernando, que se ha roto los dos. 67:26 Y tú, pues yo he sobrevivido. Claro. 67:33 Yo soy un gallina. El listo del grupo. Imagínate, madre. Entonces, tuvieron que ir al hospital. Sí, sí, sí. Al primero. 67:45 Ahí ya no lo llevo yo Ni mi otro colega Que entren sus amigos Un aplauso por favor para la ruina de Jorge Gracias Gracias Jorge Bueno Un aplauso por favor para todas las ruinas de esta noche Muchísimas gracias amigos y amigas Ahora vamos a entregar premio. 68:17 Pero antes, vamos a hacer ocho shows en el Coliseum en Barcelona. Es muy especial para nosotros. Entonces, cada noche que actuamos aquí, hemos preparado una pequeña sorpresa en relación a capítulos anteriores de La Ruina. En este caso, Tomás, si quieres contarnos. La sorpresa que tenemos preparada es para ti, Berto. 68:37 Es para ti, Berto. Tú no lo sabes, claro, porque es una sorpresa. Y para toda la gente. Y no sé si recordáis, antes han mencionado tu ruina. Primera de todas. La primera de todas que contaste con Tiger Man, ¿recuerdas? Sí, señor. Era un señor que hacía striptease y se ponía... Levantaba cosas con la polla. 68:56 No, no, no. Hacía striptease, ¿eh? 68:58 Gracias, triptease. No, no, no. Se ponían cosas en él. 69:01 Lo que hacía era una suerte de... 69:06 No sé cómo llamarlo. 69:07 De levantamiento de pesas. 69:08 Proezas con sus genitales, entre los cuales estaba levantar pesas, tensar un arco, machacársela con cristales, cera caliente... Y acabó masturbándose delante nuestro. Vale. 69:20 Bueno, sí, sí. 69:22 Cosas educativas. 69:25 Es un espectáculo que hacían la Sala Bagdad y que un día tuvo a bien hacerlo en un cumpleaños. 69:31 Hemos estado buscando a Tiger Man. Hemos contactado y... ¿Esto es verdad? ¿Se ha retirado? 69:38 Se retiró. 69:38 Yo lo entiendo porque desgastaba mucho aquello. 69:43 Pues... Eso es como los futbolistas. 69:45 Tienen pocos años de prime. 69:47 Sí. 69:49 Pero bueno, como queríamos hacer un homenaje y como sabemos que a ti te gusta el baile, como hemos visto, entonces hemos llamado a un stripper. 69:59 Sí, para que te haga un espectáculo para ti. 70:01 Solo para ti, es una sorpresa solo para ti. 70:03 Un aplauso, por favor, para Isaac. Isaac, por favor. 70:14 Buenas noches. 70:17 ¿Qué tal, Isaac? ¿Qué tal, Isaac? Me encantado, la verdad. 70:25 Muchas gracias. Hay un regalo para ti. Esto solo lo vas a ver. ¿Cómo sabes lo que me gusta? 70:35 Sí, sí. 70:36 Ojo, eh. 70:39 Ojo. Que viene cargado, eh. 70:40 Ahí, ahí, ahí. 70:41 Me voy a girar para verlo bien. No, no. 70:46 Berto, me han dicho que Tiger era la polla. 70:50 Sí, bueno. 70:57 Mira, mira, mira. Muy bien. No es para ti, ¿eh? Muchas gracias. No, hombre, no. 71:05 ¿Te hace ilusión o no? Tenemos una cámara solo para ti. Ya que vienes, claro, ¿por qué no? 71:13 Ese, ¿eh? Y si también te has puesto unas botas... Muy bien. 71:18 Me gustan mucho esos pantalones. Sí. A mí me gustaría tenerlos en casa. 71:22 Sí, sí, sí. Para desvestirte por la noche rápido. Sí, exacto. Te voy a la camarada. 71:28 ¡Ojo, eh! La Virgen. Muy bien. ¡Vaya, amigo! ¡Wow! 71:38 Esto no ha fenomenado. Llevaba un jerbo ahí, eh. ¡Uf! 71:42 ¡Ay, Dios! 71:45 ¡No, no! ¡Mira! ¡Mira qué bonito! ¡Mira! ¡Los pollos de nadie sabe nada! ¡Mira qué homenaje! ¡Qué bonito! 71:55 ¡No me digas! 71:56 Esto sí que es de chicken, eh. ¡No me digas! La virgen. Esto… ¡Ojo! ¡Mira, ojo! 72:08 Aplausos, por favor, para Isaac. Gracias, Isaac. ¿Te ha gustado? Este número me ha gustado mucho. ¿Te ha gustado? 72:20 ¿Verdad, sorpresa o no? Muchas gracias. 72:23 Muy amable. Es que es mi primo. 72:28 ¿Qué pasa, primo? 72:31 Hace tiempo que no nos veíamos ya. Gracias, Isaac. Venga, Isaac, gracias. Aplausos para Isaac. Gracias por venir, por hacer este... 72:39 Este homenaje a Tiger Man. ¿Cómo te ha quedado? No lo veía desde hace tiempo. ¿Has estado contento con la sorpresa? 72:47 He sufrido por la circulación. 72:50 Teníamos esa cámara solo enfocando tu cara. 72:54 Porque sabíamos que te iba a emocionar. 72:56 ¿Te acuerdas antes que te he dicho que un chiste tuyo ha dicho que no lo he visto venir? Pues... Esto tampoco. Pues para no verla venir, ¿eh? 73:06 Vamos a elegir ganadora de la noche, que te acuerdo que estamos en la ruina. 73:11 Hemos empezado con Margalida y el pony que estuvo tres años de aventuras por Mallorca viviendo su vida. 73:20 Después hemos conocido a Arnau, que le rompió un huevo en la cabeza a un niño brasileño, que claro, es que Ecuador, Brasil, por ahí queda, ¿no? Después Claudia, que gracias a las Paulas salvó su mochila, que ya pensaban que era una bomba y estaban rodeándola y bailando alrededor de esa mochila bomba. ¿Por qué no? ¿Por qué no? 73:43 Después Alberto y las consecuencias de no bajarte en la parada de autobús que toca, que son que tiras a una moto anónima y metes en un accidente a una familia que te ayuda. 73:54 Y hemos terminado con Jorge y sus dos colegas, uno con un tobillo roto y el otro con los dos. Estas son las ruinas de esta noche. Muchas gracias, amigos y amigas, por vuestras ruinas. Solo una puede ganar. Berto, ¿a quién le damos? 74:07 Bueno, es verdad que por lo que sea no tengo la mente tan clara como pensaba. 74:17 Yo no sé dónde estoy ahora. 74:19 ¿No estás centrado por lo que sea? 74:21 Pero yo voto la pérdida del autobús con trágicas consecuencias. 74:26 ¡Aplausos para Alberto Garibaldi! 74:31 Te llevas un mes gratis de Movistar Plus. Ponte aquí con nosotros, Alberto. Te llevas también el Juego de la Ruina. 74:40 Y, Tomás, ¿qué regalo extra tenemos hoy? ¿Qué te pasa, Levanta? ¿Quieres un pollo? ¿Quieres un pollo de estos? 74:49 Tomás, no. 74:54 Preciosas chanclas. 74:55 Tú que vives en un pueblo de Conmar, pues para que puedas ir a la playa. Elegante. 75:01 Muy bien, muy bonitas. Chanclas de langostino. Son tuyas, son tuyas. Muy bien. ¡Aplausos para Alberto! ¡Aplausos para Alberto Romero, nuestro invitado hoy! 75:12 ¡Muchas gracias, amigos y amigas! ¡Gracias por venir a La Ruina!